Die Leiden des nicht mehr ganz so jungen S.

I finished - ich bin ein Finne!

2007-03-20T10:21:00.000+01:00

Zumindestens fühl ich mich als hätte ich jetzt einen Polarwinter nötig um auszuschlafen.

Nach einer durchgearbeiteten Nacht habe ich meine Diplomarbeit endlich fertig. Kaum zu glauben. Jetzt duschen gehen, binden, abgeben bei der Bibliothek zu Kreuze kriechen wegen der überzogenen Bücher und ab morgen - juppheida- Unterricht und nähste Woche Klausuren *börks* .

Aber nach Abgabe heute ist erstmal ein Nachmittag Urlaub!

Einmal krank und wieder zurück...

2007-02-27T09:17:00.000+01:00

So. Für alle die sich wundern, dass hier so wenig stand in den letzten Tagen:

Kaum dass der dicke Mann sich so richtig in seine Diplomarbeit vertieft hatte, bemerkte er, dass eines seiner dicken Beine noch dicker war als gewöhnlich und dazu auch noch weh tat (in meinen Augen ein schamloser Verrat der betreffenden Extremität). Also musste der dicke Mann seiner lieben B. am Telefon versprechen, dass er mal einen Arzt einen Blick drauf werfen lassen würde, wenn das nach dem Wochenende nicht besser wäre.

Gesagt getan. Montag. Rasch ein paar Bücher für die Bibliothek und den Papiermüll ins Auto zwecks Wegbringen. Und vor dem Ganzen mal rasch ins St.-B. - Krankenhaus um den Blick werfen zu lassen. Einige Blicke und ein Ultraschall später sah sich der dicke Mann mit dem Befund Beinvenenthrombose konfrontiert. "GuckensiemalvondabisdaistdieVenezuundSiefahrenjetztmitdemRollstuhlaufdieStationNeinNein
NeinSielaufennirgendsmehrhinesseidennsiemöchtengernedraufgehenoderSchlimmeres!"

(Schlimmeres!?! - Verkauf der Seele? Höllenqualen? Unterbringung in der Kinderstation? Puh.

Er meinte nur 'ne Embolie.)

Mir ist allerdings noch nicht ganz klar warum ich von Doktor Lustig (Name von der Redaktion der Bedeutung nach unverändert) erst angeschissen wurde, weil ich gleich ins Krankenhaus gekommen sei anstatt erst zum Hausarzt. Einen Moment später kam nämlich: *Stutz* "Oh ich sehe gerade, sie sind Privatpatient, na dann ist ja alles in Ordnung!" (HÄH?!?)

Wie auch immer. Nach neun Tagen bin ich jetzt zurück, Träger des hautfarbenen Thrombosestrumpfes ohne Band und Ehrenbluter für das nächste halbe Jahr dank Makumar.

Toll. Andererseits auch gut, weil mit nur einem halben Hirn nach Schlaganfall wäre das Schreiben eines Blogs und einer Diplomarbeit deutlich schwieriger.

Und nun wackele ich zum Prüfungsamt und beantrage eine Terminverlängerung für meine D-Arbeit. Horrido!

p.s.: Sollte ich mir für meine Strümpfe vielleicht noch ein paar scharfe Strumpfhalter besorgen? Fragen über Fragen!

Was der dicke Mann so treibt .....

2007-02-08T15:19:00.000+01:00

Hier mein kleiner Desktop-Sebstmotivator. (Klick auf's Bild für große Ansicht)

In Eile,

Euer dicker Mann ....

Tanzen

2007-01-29T22:02:00.000+01:00

Alt und beschäftigt

2007-01-29T20:29:00.000+01:00

Der dicke Mann schreibt an seiner Diplomarbeit und workt ... ähhh ... wirkt deswegen leicht abwesend. Aber ich greife bald wieder zur Feder ... versprochen!

Bocklosester Samstag ever.

2007-01-20T22:38:00.000+01:00

Kaum zu glauben, wie wenig motiviert man sein kann.

Ich für meinen Teil hab nicht 'mal die notwendige Motivation, diesen Satz zu Ende ...

Was genau ....

2007-01-16T17:10:00.000+01:00

... will uns die Stadt Stade wohl damit sagen?

Augenmännchen: Am See

2007-01-10T22:34:00.000+01:00

Haben Blogger ein Privatleben?

2007-01-09T19:25:00.000+01:00

Nachem ich gerade bei Frau K. im Blog die Frage "Was wollen Sie von sich enthüllen?" gelesen hatte (zugegebenermaßen in einem etwas anderen Zusammenhang), lud dieser Gedanke zum Weiterspinnen ein. Wenn jemand ein Blog betreibt (diese "Das ist mein gerade auf die Welt geschobener Zwerg und dieser Beitrag kommentiert sein 354. Bäuerchen!"-Blogs" mal ausgenommen), hat erin aller Regel irgend ein Mitteilungsbedürfnis.

Zumeist breiten die Menschen dann entweder ihre Frustrationen, Sichtweisen zum Tagesgeschehen, sexuellen Vorlieben, Nöte, Ängste, Freuden und lustigen Erfahrungen vor der Online-Gemeinde aus.

Man lässt teilhaben, um die Meinungen der Anderen zu lesen, zu schmunzeln und sich in dem Gefühl zu sonnen, dass man nicht alleine ist. Insbesondere erfreut ist, wer einen Seelenverwandten findet. Andere teilen einfach nur mit und bekennen "Ach, wie schwer ist es, ganz alleine die ganze Wahrheit zu kennen! Aber das werden sie nicht verstehen, nein, das werden sie nicht verstehen...". Sie lassen zwar auf die Leinwand in ihrem Kopf gucken, der Film ist jedoch auf Japanisch und die Untertitel wurden gezielt weggelassen.

Insgesamt ist Frage danach, was man von sich enthüllen will, auf zweierlei Weise zu betrachten.
Einerseits als völlig überflüssig und als Antwort müsste eigentlich reichen:"Lies doch meinen Blog!". Andererseits ist es wohl das Persönlichste, was man einen Blogger fragen kann.
Wie hiess es schon in Hamlet:"Ihr wollt in das Herz meines Geheimnisses dringen, Ihr wollt mich von meiner tiefsten Note bis zum Gipfel meiner Stimme hinauf prüfen."

Werfen wir also das Stöckchen in die Runde:
Was wollen Sie von sich enthüllen?

Um Betroffenheit zu schaffen, lade ich offiziell SirParker, Waschsalon, Medienjunkie, Fräulein Wunder, Frau K., Herrn Spiegelei und natürlich Miss Bexter zur Beantwortung ein.

Alle anderen Leser sind natürlich "inoffiziell" eingeladen und aufgerufen, das Stöckchen weiterzuwerfen.

Fühlen Sie sich jedoch keinesfalls verpflichtet.

Ach ja - eines noch: sollten Sie nicht mitmachen, erschiessen wir diesen Hund.

Maß nehmen

2007-01-08T23:27:00.000+01:00

Der einzige Mensch, der sich vernünftig benimmt, ist mein Schneider. Er nimmt jedesmal neu Maß, wenn er mich trifft, während alle anderen immer die alten Maßstäbe anlegen in der Meinung, sie paßten auch heute noch.

(George Bernard Shaw)

Dickermann mobil

2007-01-08T10:07:00.000+01:00

Der dicke Mann braucht ein neues Auto. Schliesslich hat das alte Vehikel (nein ich gebe meinen Autos keine Namen - abgesehen vielleicht von einem gelegentlichen, liebevollen "Dreckskarre") die 10-Jahresgrenze überschritten, die Erde 6x umrundet und einen Reparaturzustand erreicht, der teuer ist.
Teuer heisst in diesem Falle, dass ich genausoviel Geld in eine Instandsetzung stecken müsste, wie für eine Anzahlung zu einem vernünftigem und halbwegs neuen Fahrzeug von Nöten wäre.
Apropos Nöte. Da sitzt er nun und grübelt, der dicke Mann, der ja nun kein Langstreckenautobahnfahrer mehr ist, ob er nicht vielleicht einen Corsa erwerben sollte. Hemmungsloser Rückfall in das Kleinwagengelichter von dem stolzen Caravan, den er derzeit sein Eigen (und "Dreckskarre") nennt.

Und soll man bei dem allgemeinen Unsicherheitsgewese in puncto Zukunft überhaupt noch soviel Geld in einer Finanzierung an das dicke Bein binden?

Oder preismässig doch lieber ein ausrangiertes rumänisches Taxi erstehen, das dank geschmuggelter tschechischer U-Bahn-Ersatzteile billig instandzuhalten ist, aber auf optischem Wege Krebs hervorrufen kann?

Getränke, die die Welt nicht braucht:

2007-01-05T23:43:00.000+01:00

Schneegestöber:

Man nehme:

2 cl heissen Doppelkorn

1/2 Teelöffel ausgeflockten Hüttenkäse

Verrühren - fertig!

Börks! Na danke!

Das weisse Blatt und ich...

2007-01-04T22:58:00.000+01:00

Es guckt mich an. Den ganzen Tag schon. Es verhöhnt mich. Das erste Blatt meiner D-Arbeit. Ich will anfangen, muss anfangen, habe Ideen für Abschnitte und die Gliederung. Aber noch steht diese Glaswand zwischen mir und dem Papier. Es winkt mir dahinter höhnisch zu und das Schild auf der Glaswand sagt mir lockend:"Noch hast du nicht genug getan um zu schreiben ... warte lieber noch ein Weilchen!".

Und schliesslich sagen mir Uhr und Kalender, die beiden Schufte: "Zeit? Zeit hast Du nicht!"
Morgen. Morgen durchschlage ich den Knoten! Bestimmt.

Augenmännchen: Fitness

2007-01-03T22:06:00.000+01:00

2007

2007-01-03T11:57:00.000+01:00

Nach ausgiebigen Feierlichkeiten auf dem Landsitz kehrt der dicke Mann nun zum Studium zurück. Die Diplomarbeit schreibt sich schließlich nicht von allein.

Der Jahreswechsel war einfach schön.

L. und seine Frau S. sowie G. und dessen Frau M. haben B. und mich über Sylvester besucht und Leben in unser ländliches Domizil gebracht.

Entspannte Abende bei Rotwein, lüttjen Lagen, Diskussionen und viel zu lange vernachlässigten Gesellschaftsspiele wie etwa "Grass" haben die Moral gestärkt und erlauben es mir nun wieder , frisch und munter an die Arbeit zu gehen.

Zu verlogen? In Ordnung. "Frisch" und "munter" sind nicht ganz die Adjektive, die man eigentlich wählen will, wenn man nach herrlich verfaulenzter Zeit wieder in die Phase des Schaffens zurückkehrt, aber was soll es.

"Ach neeeeeeeeeeeeee!" ist schliesslich keine passende Überschrift, wenn man Aktionismus vortäuschen will.

Schluss jetzt ...

2006-12-21T13:58:00.000+01:00

zumindest für dieses Jahr!

Die letzte Vorlesung ist durch, die Dreckwäsche für die Fahrt nach Hause gepackt und die guten Vorsätze für's nächste Jahr sind gefesselt, geknebelt und im Keller begraben.

Somit fahre ich jetzt nach Hause und ins ISDN-Jammertal, um dort die Tage abzufeiern, die zu feiern lohnen. Zwischendurch stelle ich vielleicht noch das ein oder andere Augenmännchen hier ein aber ansonsten werde ich erst ab dem 02.01.207 wieder aktiv.

Ich wünsche allen bis dahin:

- frohe Tage
- kurzweilige Stunden
- verständnisvolle Mitbewohner
- eine geruhsame Zeit
- Gemütlichkeit
- schöne Geschenke,
- katerfreien Alkoholgenuss
- ausreichend Freunde für jede Feier
- fröhliche Weihnachten
- einen guten Rutsch
- härtere Strafen für Wiederholungstäter
und ....
- ach ja ... und Weltfrieden!
Der Dicke Mann

Augenmännchen: Alptraum

2006-12-20T13:14:00.000+01:00

Kunst aus Langeweile: Augenmännchen

2006-12-19T20:55:00.000+01:00

Da sitzt man in Vorlesungen und ist angeödet. Spontan sucht der dicke Mann Beschäftigung. Da das Verlassen der Vorlesung keine Option ist, greift man auf Notlösungen wie Käsekästchen oder sinnloses Malen zurück.
So sind nach und nach die Augenmännchen entstanden.

Ich habe gerade mal meine gesammelten Werke aus den letzten beiden Semestern wiedergefunden und werde die zum allgemeinen Gaudium hier einsetzen. Für Kommentare bin ich natürlich stets dankbar ... selbstverständlich nur wenn sie positiv sind. *g*

(Für große Darstellung auf's Bild klicken!)

p.s.: Habe ich erwähnt, dass ich gar nicht zeichnen kann? Sonst würde ich ja nicht bloss Strichmännchen produzieren!

Der Name der Nudel

2006-12-14T13:57:00.000+01:00

So. Aus der FH zurück und jetzt an die Mikrowelle, fertig, los.
Was macht der cuisine-orientierte Student von heute sich zum Mittag? Hmmm. Nudeln! Pasta Mista. Wenn man das eindeutscht, könnte das so Einiges heissen. Ein Blick in den Schrank verrät, dass kein Rindfleisch anwesend ist, um der Soße wenigstens etwas Geschmack zu verleihen. Verdammt. Also was tun? Notdürftig Zwiebeln dazu überreden, als Geschmacksverstärker zu fungieren? Oder sollte ich doch lieber einen halben bis ganzen Liter Rotwein als Basis für die Sosse nehmen?

Mütz-o-mania

2006-12-12T23:08:00.000+01:00

Um meinem heimlichen Lebkuchenlaster und meinem unheimlichen Selbstdarstellungstrieb zu folgen und nicht zuletzt um dem frisch rasierten SirParker den Rang abzulaufen , mach ich jetzt einfach mal bei Makku's Mützenpreisausschreiben mit!
Und hier mein Beitrag:

Zwei arbeitssuchende Frauen, das Diplom und der Katzenhilfsfond...

2006-12-11T19:54:00.000+01:00

Nach viel zu langer Zeit wieder ein langes Telefongespräch mit W.

Mittlerweile hatte sie, trotz hoher Verschuldung und Arbeitslosigkeit ihre Brücken hinter sich abgebrochen und war in die Nähe von Hamburg gezogen. Nachdem Sie mit Händen und Klauen wieder einen Job bei einer Zeitarbeit ergattert hat, wird daraus wohl im Januar endlich wieder eine Festanstellung. Ich wünsche es Ihr. Ich habe gesehen, wie sie nach und nach verwelkte, in angenommener Nutz- und Tatenlosigkeit.

Auch bei B. beobachte ich dies gerade . Sie hatte einen Job in Hamburg gefunden, der wirklich vielversprechend aussah und danach sind wir ja in der Kartongalaxie verschollen und zusammengezogen. Nach kurzer Zeit entpuppte sich jedoch ihr Chef zu aller Überraschung als eine cholerische, nachtragende und böswillige Gutmenschenfassade und B.'s Job als "heisser Stuhl" über den in den letzten 12 Monaten drei und in den letzten drei Jahren insgesamt elf Stelleninhaberinnen gewandert sind. Holla! Nachdem man ihr dann auch noch eine eindeutig wüst und eilig konstruierte Abmahnung vorlegte, hat sie - nach langem Überlegen - während der Probezeit gekündigt.

Schließlich konnte ich ihr glaubhaft machen, dass wir eine Durststrecke - man erinnere sich: wer kündigt erhält drei Monate lang gar nichts - dank meiner nicht allzu geringen Bezüge und meines daher einigermassen großzügig bemessenen Dispositionsrahmens, wohl unfallfrei überstehen werden.

Allerdings sehe ich auch bei B. nun den selben Verfall der Moral, der mit der vermeintlichen eigenen Wertlosigkeit einhergeht, die vermutet wird wenn sich nicht zeitnah eine sinn- und anspruchsvolle Beschäftigung findet. Und auch hier blutet mir wieder das Herz, da ich um B.'s vorher so hart erkämpfte Fröhlichkeit weiss. Tägliche telefonische Aufbauarbeit ist mein kärglicher Versuch, hier zu helfen. Telefonisch deshalb, weil ich seit dieser Woche wieder im Studium bin und daher 150 km weit weg.

Ich fühle mich selbst immer ein wenig unzulänglich, wenn ich es nicht schaffe, bzw. geschafft habe , die Traurigkeit meiner beiden Lieblingsfrauen erfolgreich wenigstens für kurze Zeit zu vertreiben.

Immerhin kann ich hier und da materiell unterstützen. Bei W., die derzeit bei der Zeitarbeit nur 30,- € mehr verdient als man mit Hartz IV erhält und in diesem Monat dank einer doppelten Mietzahlung nur noch Geld bis Mittwoch hatte, mit einer kleinen Einzahlung in den "Katzenhilfsfond" (wenn jemand sagt er/sie wolle nichts annehmen, muss man halt' auf Hilfskonstrukte ausweichen wie "Dann kauf Katzenfutter davon, ich wette, die Katzen nehmen es an!"). Bei ist es B schlicht die Übernahme aller unserer Kosten. Es ist nicht das Gleiche wie "echtes" Trösten, jedoch beruhigt mich der Gedanke, ein wenig Sicherheit in eine Welt voll Unwägbarkeiten streuen zu könnnen.

Und abschliessend geht morgen die Diplomarbeitsphase los. Wieder ein Grund ein schlechtes Gewissen zu haben, weil man ja eigentlich im Vorfeld viel mehr hätte machen können. Aber wie es nun mal ist, tanze ich mit meiner Faulheit immer am Rande der Unpünktlichkeit herum und liefere just zum Termin zumeist Annehmbares ab. Nicht auszudenken, wenn ich mich mal richtig 'reinkniehen würde.... aber dazu bin ich wohl zu hedonistisch.

Wieder ein Ausschnitt meines Lebens ... faul, fremdbestimmt, und zu einem Gutteil auf zwei Frauen gerichtet, bei denen ich mich stets frage, wäs wäre wie gewesen, wenn und was kommt noch?

Jede Wahrheit ...

2006-12-11T15:01:00.000+01:00

... braucht einen Deppen der Sie ausspricht und anschließend dafür gefeuert wird. So geschehen kürzlich in einer englischen Schule.

Da hat nicht etwa jemand den Kindern gesagt, Autodiebstahl sei keine adäquate Form seinen Lebensunterhalt zu bestreiten oder hat ihnen gesagt, dass wir alle früher oder später draufgehen... nein.

Viel schlimmer! (Anscheinend jedenfalls für die Schulleitung.)
Die neunjährigen Inselbewohner wurden von Ihrer Teilzeiterziehungsbeauftragten lediglich mit der Wahrheit konfrontiert, die uns allweihnachtlich wieder ereilt:

"Es gibt keinen Weihnachtsmann, sondern zumeist nur unbegabte Laiendarsteller vom studentischen X-mas-Notdienst".

Die gefeuerte Dame sieht sich mit ihrer Wahrheit zwar in prominenter Gesellschaft (Galileo, Darwin, Rudi Dutschke und ähnlich geknechtetes Personal) aber ob Sie das in der Erwerbslosigkeit wirklich tröstet, bleibt abzuwarten.

Die spinnen, die Briten ... aber nun muss ich wieder los und auf meinen Schlitten....

HO HO HO!

Wenn Jedis Autos kaufen...

2006-12-08T17:05:00.000+01:00

Die gelbe Gefahr

2006-12-08T12:03:00.000+01:00

Gerade betreute ich via IQC meinen Freund L., der aufgrund eines gebrochenen Fusses zu Hause sitzt.

Dabei berichtete er mir, dass er gerade Biathlon der Frauen gesehen hat. Zitat: "Sportliche Frauen mit 'nem Gewehr auf dem Rücken sind einfach der Hit!".
Dem Mann tut es einfach nicht gut, zu lange zu Hause zu sitzen. Ich habe bereits angemerkt, dass ich ihm zu Hilfe eilen werde, sobald er gefallen an Damenkugelstossen fände.
Allerdings haben wir eine interessante Entdeckung gemacht:

Die Volksrepublik China bereitet offensichtlich eine kostenneutrale Invasion Russlands während der Wintermonate vor.

Wie sonst wäre es zu erklären, dass die so bei den Biathlonwettbewerben im Kommen sind?

Es gab ja damals schon das Gerücht, dass China plane, Kriege dadurch zu gewinnen, dass 2 Millionen Menschen (man hat's ja) unbewaffnet, zu Fuss und in Uniformen der Volksbefreiungsarmee in das Land des Gegners geschickt werden. Anschliessend ergeben sie sich dort. Die Versorgung dieser Menschen gemäß der Genfer Konvention stellt ein normales Land vor derartige wirtschaftliche Probleme, dass an geordnete Kriegführung gar nicht mehr zu denken sei. Also bleibt nur die Kapitulation.

Wenn man das vor dem Hintergrund der Tatsache betrachtet, dass China genug Menschen hat, um das mit jedem Land der Welt zu machen .... puh ...

Aber im vorliegenden Falle plant man offensichtlich den Einmarsch mit leicht bewaffneten Kräften auf Skiern zu der Jahreszeit, wenn die Russen sich traditionell sicher fühlen können ... im Winter ... an dem sind schliesslich schon Napoleon und Adolf abgeperlt. "Lange Märsche" ist man in China ja geschichtlich gewöhnt.

Also ich bin gespannt auf die nächsten Winter...

Standpunkt: Amok, Abschaum, Medien

2006-12-07T12:59:00.000+01:00

Der dicke Mann regt sich auf.

Es gibt Armleuchter und es gibt Abschaum.

Abschaum sind meiner Ansicht nach diejenigen Idioten unter unseren Schülern,die es offenbar für witzig halten, als Trittbrettfahrer mit Amokdrohungen Schulen und andere Schüler zu ängstigen.

Für solches Gesocks sollte man - zugegeben anachronistisch und unter Absehung von Artikel 1 Grundgesetz - den Pranger wieder einführen und genug faules Obst für einige gute Würfe bereitstellen.

Diese Flachzangen sind fast genauso malevolent wie jene Tragikfiguren, die ihrem Leben unter Mitnahme von unbeteiligten Umstehenden ein gewaltsames Ende setzen und denen man zurufen möchte:"Belästigt gefälligst nicht andere mit Eurem Suizid! Schlimm genug, dass Ihr Eure Familien so 'reinreitet! Sucht Euch eine heiße Badewanne, eine Rasierklinge und denkt daran: längs schneiden, nicht quer!"

Wem das als Gefühllos erscheint, dem sei angemerkt, dass ich daran glaube, dass jeder das Recht hat, seine eigene Existenz seinem Willen unterworfen zu beenden. Wer jedoch dies für andere mitzuentscheiden gedenkt, der verwirkt in meinen Augen alle Rechte.

Weiterhin bleibt noch der Blick auf die Boulevardmedien, die sich mittels ihrer reißerischen Ausschlachtung zu Komplizen der Trittbrettfahrer machen und als populistischen Ansatz einer "Problemlösung" nach einem "Killerspielverbot" schreien, welches ebenso sinnvoll wäre, wie eine Einschränkung des Konsumes von Brot oder Nachrichtensendungen (schließlich haben die Täter diese im Vorfeld der Tat beides ebenfalls konsumiert).

Dabei verzichten eben diese Medien konsequenterWeise darauf, darzustellen, dass es originär Sache der Familie ist, ihre Kinderin in ihrem Tun anzuleiten, zu begleiten, sich für sie und ihre Probleme zu interessieren und ihnen moralische Wertvorstellungen zu vermitteln.

Warum sie darauf verzichten? Ganz einfach: weil sie ihre Leser kennen und wissen, dass unbequeme Wahrheiten ja den Eltern darunter ans Portepee fassen könnten ... und die könnten ja dann zur Konkurrenz abwandern.

Also lieber reisserisch und undifferenziert bleiben. Willkommen in Deutschland.

Merkwürdiges von Merkwürden

2006-12-06T21:14:00.000+01:00

Gerade las ich in
Miss Bexter's royale Gedanken: Nonsens der Woche
ein erschütterndes Werk ihrer frühen Schaffensphase.

Kaum zu glauben ... aber es endet wirklich mit dem Satz:
"und dann reitet er auf einem seiner Flöhe in ein Ameisenpoloch..."

Ich war tief bewegt!

THE RETURN OF DERDICKEMANN

2006-12-06T17:04:00.000+01:00

Unglaublich aber wahr:
Der Derdickemann lag nicht im Koma!

Nach einer mehrmonatigen Tour durch Europa, Asien und die Subkontinente erscheint für Sie hier wieder: Derdickemann!

Ich sitze seit gestern wieder im Studium und ordne gerade die Unterlagen für den Endspurt: Diplomarbeit und anschließend Prüfungsphase.
Gestern Thema eingereicht und ab jetzt hänge ich tief in Papier zur Recherche. Und zwischendurch werde ich meine Leiden natürlich schamlos weiter hier posten! :)

Derdickemann auf der Flucht

2006-10-23T08:54:00.000+01:00

So. Nachdem die Realität in den letzten Wochen wieder viel zu präsent war und ein viel zu hohes Maß an Zeit erforderte bin ich erstmal im Urlaub und verschollen. Danach mehr .:)

Merkwürdiges von Merkwürden I

2006-10-05T18:56:00.000+01:00

Es wird Zeit für eine neue Kategorie. Hier werde ich immer mal reinschreiben, was mir merkwürdig im wortwörtlichen Sinne erscheint, wenn es mir begegnet.

Den Anfang macht ein Terminus, der mir heute über den Weg lief.
Nichts war heute so merkwürdig wie ein

Herrenloses Damenfahrrad

Irgendwie doppelt gemoppelt, oder?

Mein Rasen II

2006-10-02T07:01:00.000+01:00

Kaum bin ich mal drei Wochen unerwartet außerhalb, muss ich bei meiner Rückkehr feststellen, dass anscheinend irgendjemand nicht autorisierte Fruchtbarkeitstänze auf meinem Rasen veranstaltet. Zumindest ließe sich dieses folgern, wenn ich danach gehe, wie weit der inzwischen gewachsen ist. Im übrigen vergeblich nach hilfswilligen Kindern zum mähen gesucht und eigene Kinder zeugen ... nun das dauert wohl noch.
Zwei Stunden mähen und Abraum auf den Kompost schleppen später: habe lange über die Prüduktvorteile von Beton oder Asphalt sinniert - da muss man wenigstens nur fegen.

Einmal mit Profis arbeiten ...

2006-09-18T16:18:00.000+01:00

Das Leben ist Leidenschaft. Und Leiden schafft es. Besonders an Tagen, wenn die Telekom schreibt. Oder die T-Com. Je nachdem.

Wie einige Mitglieder der verehrten Leserschaft vielleicht am Rande registriert haben, bin ich vor Kurzem - also schon Ende Juno - umgezogen.

Vorher hatte ich natürlich brav bei der zuständigen Niederlassung der Telekom mein Telefon abgemeldet.Und dazu noch alle Leistungen, die mit dem Anschluss in Verbindung stehen.
Schön, schön, so dachte ich. Zwei Tage später ereilte mich ein Anruf von besagter Niederlassung, in dessen Verlauf mir mitgeteilt wurde, dass die Online-Leistungen ja über die T-Com liefen (aha?!) und man nun mein Schreiben an eben jene T-Com weiterleiten würde, damit auch dort die notwendigen Schritte unternommen würden.

Fein.

Damit war der Fall eigentlich für mich erledigt. Nicht so für die Freunde von den Internetdienstanbietern.

Heidewitzka!
Was war ich doch überrascht, als mir für den abgemeldeten Anschluss eine Rechnung der T-Com für September ins Haus flatterte. Für DSL und die Flat.
Wild entschlossen, etwas zu unternehmen, wartete ich den nächsten Werktag ab.
Kaum aus dem Büro zurück, wollte ich eigentlich anrufen, wurde jedoch der Post gewahr, die ein erneutes Schreiben von den Magenta-Manfreds enthielt.

Aha: wieder eine September-Rechnung für den abgemeldeten Anschluss. Dieses Mal allerdings für DSL-1000 und Fastpath. Und zur allgemeinen Belustigung mit einer ganz anderen Kundennummer. Ein Anruf bei der T-Com erbrachte eine interessante siebenminütige Warteschleifenerfahrung und hinsichtlich der ersten Rechnung eine lauwarme und halbherzig vorgetragene Entschuldigung eines unbekannten Call-Center-Mitarbeiters.

Für die zweite Rechnung bekam ich die freundliche Weisung, mich doch an die Telekom zu wenden, da diese von denen stammte und man da ja keinen Zugriff drauf' habe.

Na toll.

Zehn Minuten in der Warteschleife später freute ich mich, doch noch von einem lebenden Menschen zu hören und vergass fast, dass ich von der Grundstimmung her eher ungehalten war.So sagte ich einmal mehr mein Sprüchlein auf und erhielt zu Antwort, dass die Kündigung dort noch nicht eingegangen sei, was die Rechnung erkläre.

Von wem in der Niederlassung um Himmels willen denn dann der Rückruf hinsichtlich meiner Kündigung gekommen sei, ginge aus den Systemeinträgen jedoch nicht hervor. Und die zweite Rechnung sei ja dann ganz logisch, die wäre wohl für die neue Wohnung.

Fasziniert von soviel Erfindungsreichtum, traute ich mich fast nicht anzumerken, dass beide Rechnungen an meine alte Adresse gerichtet waren und der neue Anschluss ja gar nicht über mich liefe, sondern über meine Verlobte B. die naturgemäß eine eigenständige Person sei und somit auch mit schöner Regelmäßigkeit eigene Rechnungen bekäme.

Dadurch sah sich der Sachbearbeiter in seinem (dem Akzent nach ostdeutschen) Call-Center offenbar zu verzweifelten Maßnahmen genötigt.

"Dann schicken Sie mir doch bitte die Kündigung, das Bestätigungsschreiben und die Rechnungen zu. Die Adresse finden Sie auf dem Briefkopf."
Ich: "Von welcher Rechnung? Der Ersten oder der Zweiten?"
Er: "... ähhh - der ... Zweiten"
Ich: "In Ordnung. Wie ist Ihr Name, damit ich das Ganze an Sie schicken kann und ihre Durchwahl, damit ich ggf. Rückfragen kann, was aus der Sache nun geworden ist?"
Er: "Die Nummer darf ich Ihnen leider nicht sagen."
"Sie dürfen Ihren Kunden ihre Nummer nicht sagen??"
"Nein."
"Toll. Ich schicke Ihnen die Unterlagen und warte dann auf die Rechnungen im nächsten Monat, schätze ich mal."
"Nein , Nein. Das ist bis dahin behoben. Wir sind ja Profis."

Heute hat mein Arzt mir bescheinigt, dass ich zu hohen Blutdruck habe. Kein Wunder, bei so einem Lachanfall.

Fehlschlag

2006-09-14T23:53:00.000+01:00

Falls noch irgendjemand sagt, Suchmaschinen würden nicht auf Anhieb das Richtige liefern:

1. Geh auf Google (www.google.de)

2. Gib "Failure" ein. (heißt auf deutsch: "Versagen")

NOCH NICHT BESTÄTIGEN!!!

3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben "Suchen")

4. Schau was passiert

5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.

Gelesen und nachgedacht:Schönheit

2006-09-06T16:43:00.000+01:00

„Schön ist eigentliches alles, was man mit Liebe betrachtet.“

Da ist eine Menge dran. Ich betrachte Etliches mit Liebe. Zuvorderst B. und W.. Daneben viele andere Menschen, meine Familie, mein neues Heim und, und, und...
Es stellt sich allerdings im Gegenzuge die Frage, was denn alles andere ist, das man lediglich mit Gleichgültigkeit betrachtet.....

(Christian Morgenstern)

Fragen über Fragen

2006-09-02T14:24:00.000+01:00

Das allwöchentliche Rasenmähen wirft in mir eine Frage auf, die wahrscheinlich schon so alt ist, wie das Mähen selbst:

Soll ich das Gemähte auf dem Rasenliegen lassen oder mit dem Fangkorb auf den Kompost verbannen?

Julchen, Fabian und Balko

2006-08-30T11:51:00.000+01:00

Neben meinem Büro ist ein Kindergarten.
Die Kindergärtnerin ist, mit einer Stimme, die einen Erwachsenen zu einem Amoklauf treiben kann, dabei ihre Meute (die meisten davon scheinen den Namen „Nein“ zu tragen)zusammenzutreiben.
Eines jedoch vorneweg: Eigentlich habe ich nichts gegen Kinder. Allein die geballte Geräuschmasse der lärmenden Nachkömmlinge lässt die Erträglichkeit meines Tages um ein bis sieben Stufen sinken.
Justament zeigt sich einer der Schutzbefohlenen leicht ungehalten über die mündliche Petition der Kindergärtnerin: „Julchen, Fabian, Balko ... wir wollen jetzt reingehen!“.
Ein Wehgeschrei, welches einem Wolf in den Bergen Tanssylvaniens das Fell sträuben würde, hebt an.

Ruft die UN! Reinhold Messner! Amnesty International! Hier werden Menschen unterdrückt!
Es dauert ungefähr vier Minuten (gefühlte zwanzig, in denen ich über die Produktvorteile handelsüblicher Knebel nachdachte), um den Zustand nur mittelmäßiger Geräuschbelästigung wiederherzustellen.
Nun beginnt „Balko“ (welcher Mensch, der nicht sein halbes Leben vor der Flimmerkiste verschwendet hat ....aber lassen wir das....) mit seinen bestimmt vier Jahren sein Verhandlungsgeschick zu testen:
„Ichkommenurreinwennichnvanülleeiskriege!“.
Hier - so denke ich - ist Nachhaltigkeit und Standfestigkeit gefragt, um dem Kinde zu verdeutlichen, dass im Leben nicht jede Situation zu eigenen Gunsten entschieden wird. Ich falle fast vom Stuhl als ich ein „ Na gut ... sollst Du kriegen.“ von Seiten der Bespassungsbeauftragten vernehme. Kurz darauf bricht los, was kommen musste – Julchen, Fabian und der Rest der Meute verlangen –trotz bemerkenswerter und totaler Unkenntnis des Gleichbehandlungsgrundsatzes aus dem Artikel Drei des Grundgesetzes- „auchnvanülleeis“ ... „undeinsmitschokolade!“.
Kurz überlege ich, ob ich das Fenster öffne und der Kindergärtnerin meine nun wenig optimistische Gedankenlage mitteile. Schließlich verzichte ich darauf und sonne mich in dem traurigen Bewusstsein, dass eben jene, demnächst vermutlich hoffnungslos verzogenen Blagen auf Sie zurückfallen werden.

Spätestens wenn Sie als alte Frau um einen Sitzplatz in einem öffentlichen Nahverkehrsmittel bittet und ihr sinngemäß von einem schlecht erzogenen Erwachsenen gesagt wird „nurwennichnvanülleeiskriege!“.

Gescheitert

2006-08-28T06:58:00.000+01:00

Medienjunkie hat eine herzergreifende Sammlung jugendlicher Verfehlungen zusammengestellt.

Verdammt ... dagegen war ich ja quasi kriminell.

Ich habe im zarten Alter von sieben Jahren einen - vermutlich wegen Kinderarbeit illegalen - Nebenjob akzeptiert, indem ich einem Bauarbeiter von einem Kiosk eine Schachtel Zigaretten holen sollte und zu diesem Zwecke fünf Mark erhielt. Als man mir am Kiosk schließlich mitteilte, dass man mir Zigaretten nicht aushändigen dürfe, hielt ich den Fall somit für erledigt, habe spontan innerlich gekündigt und -unter Nichtbeachtung aller Absprachen und möglichen Zinsgewinne- lieber das gesamte Vermögen ein MEGAGROSSES Eis investiert.

Als ich - mein krimineller Genius ließ den Gedanken an ein Erwischtwerden gar nicht erst zu - am nächsten Tag mit dem Bonanzarad unbedarft just wieder an jener Baustelle vorbeifuhr, packte mich plötzlich in einem unbeschreiblich rüden Akt der Freiheitsberaubung eben jener geprellte Vertragspartner am Kragen
und schüttelte mich unter Ausstoss inquisitorischer Fragen über den Verbleib seines Geldes oder wahlweise der Zigaretten.

Empört gab ich zu Protokoll, überhaupt nichts zu wissen und verteidigte mich vehement mit der Theorie, es gäbe in der Nachbarschaft einen Jungen, der mir zum Verzweifeln ähnlich sähe und auch ein identisches Fahrrad besäße. Vermutlich sogar ein Zwilling.

Diese Theorie wurde jäh durch meine Mutter entkräftet, die nach Sturmklingeln, Vorzeigen meiner Person und Erklärung des Sachverhaltes zu meiner grenzenlosen Enttäuschung die Geburt jeglicher Zwillinge leugnete und auch angab, mich noch nie mit anderen Kindern der Nachbarschaft verwechselt zu haben.
Welche Schmach. Meine Karriere als böses Genie wurde anschließend nachhaltig durch meine Mutter verhindert, indem sie a.) die fünf Mark zurückzahlte b.) mich für meine Kreativität lobte und c.) mir nach allen Regeln der Kunst den Hintern versohlte.
Kontakte mit der Bauwirtschaft habe ich im Übrigen auch später gemieden.

Dennoch stellt sich die Frage: was hätte noch alles aus mir werden können...?

Vertäuscht?

2006-08-26T15:16:00.000+01:00

Aber vielen Leuten sitzen wir doch länger gegenüber, wir essen und arbeiten zusammen, liegen nebeneinander, wohnen unter einem Dach. Wo ist da die Flüchtigkeit? Doch alles, was uns Beständigkeit, Vertrautheit und intimes Wissen vorgaukelt: Ist es nicht eine zur Beruhigung erfundene Täuschung, mit der wir die flackernde, verstörende Flüchtigkeit zu überdecken und zu bannen suchen, weil es unmöglich wäre, ihr in jedem Augenblick standzuhalten? Ist nicht jeder Anblick eines Anderen und jeder Blickwechsel doch wie die gespenstisch kurze Begegnung von Blicken zwischen Reisenden, die aneinander vorbeigleiten, betäubt von der unmenschlichen Geschwindigkeit und der Faust des Luftdrucks, die alles zum Erzittern und Klirren bringt?

(Pascal Mercier: Nachtzug nach Lissabon)

Ist es das? Ist empfundene Nähe zu einem anderen nur eine Täuschung, danach suchend, uns selbst zu vergewissern, nicht alleine zu sein? Ist Vertrautheit, Intimität nichts weiter als eine Lüge, die uns schützen soll vor der Erkenntnis, mit nichts und niemandem vertraut zu sein, und darüber hinaus nichts und niemandem trauen zu können?

Wie aber soll man es nennen, wenn ein vertrauter Mensch einen Satz beginnt, und man selbst ihn im Geiste zu beenden vermag? Oder wenn man sich von den gegenüberliegenden Winkeln eines Raumes über die Köpfe anderer Anwesenden hinweg ansieht und ein Zwinkern, ein Blinzeln, das Zucken eines Mundwinkels verstanden wird, ohne dass ein Wort gesprochen wurde? Und warum schreckt man zurück, vor allzu großer körperliche Nähe zu einem Fremden, genießt jedoch nackte Intimität mit dem Menschen, der einem nahe steht? Und wie soll man diese Innigkeit nennen, mit der man sich einander an der Hand fasst, ganz selbstverständlich, auf dem Waldspaziergang oder im Treppenhaus oder auf dem Weg, Verwandte zu besuchen? Und was ist es, das einander alles erzählen lässt, sogar die ganz alten Geschichten, welche einem noch heute in der Erinnerung Schamesröte ins Gesicht treiben? Und warum zeigt man sich manchen Menschen mit Schlaffalten im Gesicht und in ausgeleierten und verwaschenen Shirts und anderen nicht? Und warum dürfen einige Menschen über einen selbst lachen und andere nicht?

Wenn Nähe und Vertrautheit nichts weiter als eine Täuschung ist, was ist dann mit der Liebe, mit dem Leben?

Reise ins Ich einer Flasche

2006-08-24T09:23:00.000+01:00

„Alles, alles muß hier langsam und verkehrt laufen, damit der Mensch nicht hochmütig werde, damit der Mensch traurig und verwirrt sei.“

So schreibt Wenedikt Jerofejew.
Und selten hat mich Geschriebenes so verwirrt, gebannt, begeistert und zum Grinsen gebracht, wie sein Buch Die Reise nach Petuschki – Ein Poem.
Gut, die Tatsache, dass man das Buch immer nur in kleinen Dosen von bis zu fünf langsam gelesenen Seiten täglich zu sich nehmen sollte, um sich die geistige Gesundheit zu erhalten und nicht dem alkoholisierten Wahn im Inneren des Protagonistenkopfes zu verfallen, ist vorab schon zu erwähnen.

Ansonsten vergnügt man sich, fährt Zug von Moskau nach Petuschki, wobei die Kapitel jeweils nach den Stationsstrecken benannt worden sind (irgendwann muss ich diese Strecke auch mal Fahren), auf denen er sich grad befindet, der Geliebten entgegen, einem lichtgestaltähnlich entfernten Weib in vielerlei Hinsicht.
Dabei wird nicht nur getrunken, sondern gesoffen. Gesoffen, schreibt Wenja, wird in Russland nur so, dass allein die Grammmenge reinen Alkohols zählt. Und alle machen mit. Ist es da ein Wunder, dass fabulöse Gestalten die Reise teilen und ein Schaffner sich auch schon mal mit Alkohol bezahlen lässt?
Allein die Tragik, dass Wenja den Kreml als Moskoviter noch nie gesehen hat, weil er jedes Mal wenn er sich aufmacht, nur betrunken am Kursker Bahnhof erwacht, spricht Bände:
„...Überall heißt es: der Kreml, der Kreml. Das habe ich von allen gehört, aber gesehen habe ich den Kreml nie. Wie oft schon (tausendmal), wenn ich betrunken oder verkatert war, bin ich durch Moskau gegangen, von Nord nach Süd, von West nach Ost, von einem Ende zum andern, doch nie habe ich den Kreml gesehen.
Auch gestern habe ich ihn nicht gesehen, dabei bin ich den ganzen Abend in dieser Gegend herumgelaufen, und so furchtbar betrunken war ich gar nicht, denn nachdem ich am Bahnhof ausgestiegen war, trank ich für den Anfang ein Glas Zubrowka, weil ich aus Erfahrung weiß, dass der Menschheit als morgendlicher Katerschluck bisher nichts Besseres eingefallen ist.
Ja. Ein Glas Zubrowka. Dann - anderswo - ein weiteres Glas, aber nicht Zubrowka, sondern Korianderschnaps. Ein Bekannter von mir sagt, der wirkt auf den Menschen antihuman, das heißt, er kräftigt alle Glieder und schwächt die Seele. Bei mir war es aus irgendwelchen Gründen genau umgekehrt, das heißt, meine Seele kräftigte sich in höchstem Maße, und die Glieder erschlafften, aber ich will zugeben, dass auch dies antihuman ist. Darum warf ich gleich noch zwei Gläser Shiguljowskoje-Bier nach und ein Fläschchen Kölnisch Wasser.

Ihr werdet jetzt natürlich fragen: Und weiter, Wenitschka, was hast du dann getrunken? Das weiß ich selber nicht genau. Ich erinnere mich ganz deutlich, dass ich irgendwo noch zwei Jägerschnäpse trank. Aber ich kann den Sadowoje-Ring unmöglich überquert haben, ohne vorher noch etwas getrunken zu haben. Ausgeschlossen. Also habe ich noch etwas getrunken.

Danach bin ich ins Zentrum gegangen, denn das ist immer so bei mir: Wenn ich den Kreml suche, lande ich unweigerlich am Kursker Bahnhof. Da musste ich ja eigentlich auch hin, nicht ins Zentrum, trotzdem ging ich ins Zentrum, um wenigstens einmal den Kreml anzuschauen. Ich krieg den Kreml ja doch nicht zu sehen, habe ich mir gedacht, und lande gleich beim Kursker Bahnhof.“

Ein geniales Buch, das den Geist fesselt und zugleich befreit. Nastrovje!

Weltverschmerzen

2006-08-23T20:57:00.000+01:00

»Woher« fragst du, »dies seltsam fremde Sorgen,
Dies Leid, das in dir schwillt wie Meeresflut?«
Ach, wenn das Herz die reife Frucht geborgen,
Wird Leben Qual, – Wir wissend allzu gut.

Das ist kein Rätsel voller Dunkelheiten,
Ein einfach Leid nur, das sich drängt zum Licht.
Drum schweige, Liebste, such' nicht Heimlichkeiten,
Ist auch die Stimme sanft, o frage nicht!

Frag' nicht, du Törin, Herz voll Klang und Beben,
Lächelnder Mund! – Viel stärker als das Leben
Hält uns der Tod in seinem Netz umfasst.

Lass, lass mich Rausch aus einer Lüge trinken,
In deines Blicks traumseliger Nacht versinken,
Gib mir im Schatten deiner Wimpern Rast.

(Charles Baudelaire, Blumen des Bösen, Semper Eadem)

Die Welt verschmerzen, wenn sie an trüben Tagen des Himmels Grau bleischwer auf die zaghaften Schultern legt. Oder wenn sie an dunklen, stillen Abenden die Schatten an der Wand schwärzer malt als schwarz. Oder wenn sie einen am frühen Morgen bereits beim Aufstehen niederdrückt, so dass der Tag bereits zu Ende scheint, noch bevor er begonnen.

Die Welt verschmerzen, leise grinsend, mit geseufzten Scherzen, und mit kühner Stirn der Fratze trotzen, welche sie uns zuweilen entgegenstreckt. Die Welt verschmerzen, mit allem, was uns inne ist... und dann lauthals lachen, denn am Ende ist´s die Welt, mit ihren üblen Scherzen, an der es ist, solche wie uns zu verschmerzen...

Extreme-Kooperativ-Blogging

2006-08-23T20:30:00.000+01:00

Und hier, nach einer langjährigen Tour durch Asien, Europa und die Sub-Kontinente, präsentiert derderdickemann stolz den Zuwachs bei den schon im Titel erwähnten Mit-Leidenden:

mir-elen

Eine liebe Seelenverwandte, die sich nach langer und harter Fürbitte freundlicherweise bereit erklärt hat, ~~meinen Blog~~ unseren Blog mit Ihren Gedanken zu bereichern.
Willkommen und danke, dass Du mich ehrst indem Du dabei bist! Ich wünsche uns wortreiche Zeiten :).

Mindmapblogging

2006-08-22T13:07:00.000+01:00

Kennen Sie eine Mindmap? Nicht? Auch gut, dann lernen Sie jetzt eine kennen.
Eine Mindmap ist ein Instrument, um seine Gedanken zu ordnen, bevor man an ein Problem herantritt.
Wir werden jetzt gemeinsam nachvollziehen, wie ich z.B. zu diesem Blogeintrag kam. Nehmen Sie einen Stift und ein handelsübliches DIN A4 Blatt. (die Schöngeister unter uns können natürlich auch Büttenpapier, Skriptol und eine Millimeterfeder verwenden; wäre jedoch bei mir Verschwendung – sie sollten mal meine Handschrift sehen).

In die Mitte des Blattes schreiben Sie jetzt das Wort „Blog-Eintrag“ und ziehen (je nach Geschmack) einen Kreis oder ein Oval darum herum. Nun wenden wir uns den hiermit verbundenen Gedanken zu. Machen Sie einen kurzen, leicht geschwungenen Strich nach links oben.
Gut so. Nun schreiben Sie das Wort „Thema“ und umkreisen es. Achten Sie darauf, zum Seitenrand hin noch Platz zu lassen.
Selbes machen wir nun im Uhrzeigersinn von „Blog-Eintrag“ aus weiter und bringen so die Gedanken-Äste „Leser“, „Zeitaufwand“, „Blog-Philosophie“, „Botschaft“ und „Spass“ zu Papier.
Erkennen Sie das System? Genau!
Jeder dieser Faktoren hat Einfluss auf „Blog-Eintrag“ und hat natürlich noch Unteraspekte.
Bei „Thema“ sind diese etwa „Aktuell“, „Faszination“, „Provokativ“, die widerrum davon abzweigen.
Sind Sie noch dabei? Gut!
Setzen Sie jetzt den Vorgang selbstständig für die anderen Faktoren fort und Sie werden einen Eindruck dessen gewinnen, was mir durch den Kopf ging, als ich den Blog-Eintrag konzipierte.

Ach ja:
Setzen Sie bei „Botschaft" und „Zeitaufwand“ zum Schluss bitte noch unbedingt die Unteraspekte „minimal“ und bei „Spass“ den Unterfaktor „maximal“ ein.
Ich hatte nämlich eigentlich gar keine Lust, einen Blog-Eintrag zu schreiben.

Reise zur Gemüthlichkeit I: Der schwarze Mann

2006-08-21T13:25:00.000+01:00

Der Sommer neigt sich dem Ende entgegen, die Tage werden ~~länger~~ ähhh ...kürzer , alle Kartons sind ausgepackt und wo doch nun ein so großes Wohnzimmer da ist, wächst auch der Wunsch nach Gemüthlichkeit. (Ausserdem lässt der Hinweis auf den Ölpreis ein Verharren in neo-klassizistischen Ölheizmethoden fragwürdig erscheinen). Also flugs überlegt, wie man beides kombinieren möge.
Heureka! Ein Kamin muss her.

Schließlich ist der Drang, ein kuscheliges Feuer zu entfachen in jedem zweiten Feuerwehrmann und in fast jedem Eigenheimbesitzer verankert.
Und heute erfolgt ein erster Schritt auf dem Weg zur eigenen Brandbox in den Wohnräumen. Ein Gespräch mit dem ~~schwarzen Mann~~ Schornsteinfeger, der mir hoffentlich Positives verkündet und mir in die eifrig wartende Feder diktiert, was mir -neben vielleicht einer Tonne Kaminholz- noch so alles fehlt.

Sonne auf der Nase

2006-08-18T07:04:00.000+01:00

Hmm. Da sitze ich nun an meinem Schreibtisch im Büro und muss gestehen, ich habe gerade gar keine Lust, der Arbeit vor mir Herr zu werden.
Schließlich scheint die Sonne durchs Fenster und mir über den Monitor hinweg ins Gesicht. Und wie lange das noch so sein wird, wer kann es sagen?.

Na ja. Eigentlich kann es jeder sagen. Genau um zwölf, wenn ich meine vierzig Stunden voll habe und gehen will, wird sich vor mir die Sintflut abspielen. Alte Männer werden Holzschiffe zimmern und Tiere werden sich geschlechtsgemischt paarweise neben der jeweiligen Baustelle einfinden. So ein Tag wird das werden. Und da frage mich noch einer, warum ich denn wohl keine Lust habe!

Aber immerhin: Ab zwölf ist ja auch Wochenende. Vielleicht vertreibe ich mir die Zeit oder vielleicht vertreibt sie mich ... in die nächste Woche. Ein ewiger Kampf. B. versüßte mir diese Aussicht noch im Bade mit der Ansage: „Ich habe soooo eine lange ‚To-Do’-Liste für uns für Samstag!“ Na gut. Es gibt nichts, was wir nicht ignorieren könnten.

Ich schiebe schon seit drei Wochen vor mir her, dass ich im Garten eine Ausgrabung machen will, um einen mutmaßlichen Brunnen wiederzufinden.

Und hier das Stöckchen, das ich ganz hochoffiziell Yester, Medienjunkie und SirParker zuwerfe:

Was schiebt ihr schon seit mehr als drei Wochen vor Euch her?

Gelesen und nachgedacht: Anschauungen

2006-08-15T07:28:00.000+01:00

Viele junge Leute ereifern sich heute über Anschauungen, die sie in zwanzig Jahren haben werden...

(Jean-Paul Sartre, 1905 - 1980, frz. Philosoph u. Schriftsteller, hat 1964 den Nobelpreis für Literatur abgelehnt)

Blauer Brief

2006-08-14T07:15:00.000+01:00

Nun habe ich die Faxen dick.

Trotz dreimaligen Umziehens hat die Citibank mal wieder irgendwo meine neue Adresse eingekauft und ich werde erneut turnusmäßig mit diesen ach-so-persönlichen Briefen zugeworfen: „Wir haben 4600 € als Sofortkredit für Sie bereitgestellt.“
Sehe ich etwa bedürftig aus?
Warum sollte ich Geld von denen wollen?
Noch dazu bei solchen Zinsen (4.25%mitSternchendaseigentlichheisstichkannverdoppeln).
Und überhaupt: Warum variiert die Summe ständig irgendwo zwischen 4000 und 5000 €. Hat irgendjemand mittels Horoskop und Biorhythmusrechner ermittelt, dass ich zur jeweiligen Zeit diesen Betrag brauche, damit das Chi frei fließt und mein innerer Drache glücklich ist? Seis’ drum!

Ich glaube, ich setze demnächst eine meiner kruden Ideen um und drehe den Spieß um!
Somit würde die Citibank-Privatkundenzentrale dann turnusmäßig ein ungefähr so formuliertes Schreiben in einem Design, das ihrem eigenen möglichst ähnelt, erreichen:

Sehr geehrte Citibank,

Ich habe mich für Sie als Sofort-Referenzkunde bereitgestellt!

Die Vorteile:

- Erheblicher Prestigegewinn durch Publikmachung meiner Kundschaft bei Ihnen,

- Einsparungen für künftig entfallende Werbemaßnahmen, da ich ja Kunde bin,

- Multiplikatoreffekt durch Bekanntmachung meiner Referenzkundschaft auf meiner einschlägigen Internet-Präsenz derdickemann.blogspot.com

- Ehrenwortbasierte Verpflichtung, Ihre Bank mindestens einmal täglich einem Gesprächspartner gegenüber lobend zu erwähnen (beachten Sie in diesem Zusammenhang auch die Möglichkeit, von günstigen Multilob-Konditionen Gebrauch zu machen).

- Einsparungen im Privatkundenmanagement durch entfallende Kosten für die Kontoführung, da ich eine tatsächliche Inanspruchnahme von Dienstleistungen der Citibank nicht beabsichtige.

Günstige Konditionen:

- 4,25% effektive Jahreszins*

- garantierte Zinsstabilität durch festgelegte Berechnungsbasis bis 2014

- steuerliche Vorteile bei der Absetzung als Werbungskosten

- einfache jährliche Kündigungsmöglichkeit

Um mich sofort als Kunde in Anspruch nehmen zu können brauchen Sie sich lediglich mit mir unter der o.g. Adresse oder der folgenden, kostenfreien Service-Email-Adresse in Verbindung zu setzen: .

Mit freundlichen Grüßen

Ihr derdickemann

* Der an mich abzuführende Zinssatz als Anteil v.H., orientiert sich an meinem derzeitigen Bruttojahreseinkommen als Berechnungsbasis .

Der Spass wäre mir durchaus mal fünfzig Euro wert. Vielleicht beißen Sie an?.

Stück Holz im Tiefflug

2006-08-10T07:41:00.000+01:00

Heute morgen passierte mich ein Stöckchen im Tiefflug und reflexbetont wie ich bin, sprang ich hoch und fischte es aus der Luft.

Warum bloggst Du?

~~Weil B. meine Ansichten schon kennt, sich beschwert, sich über die Wiederholungen beschwert und ich denke, jeder sollte das Glück haben...~~
Für den Weltfrieden.

Seit wann bloggst Du?

Seit April 2006

Selbstportrait?

Ein Schnacker vor dem Herren mit einem zu großen Sendungsbewusstsein. Ich denke ich bin aus einem Grund hier. Nämlich um die Frage nach dem Grund meines Hierseins zu ignorieren und mich ganz dem Genuss des Lebens zu widmen.

Warum lesen deine Leser Dein Blog?

Vermutlich morbide Neugier? Vielleicht gefällt ihnen auch, was sie sehen ... aber ich verliere mich schon wieder in Wunschdenken. Mag nicht jeder die Vorstellung, dass etwas von ihm Erschaffenes anderen gefällt? (Ich vermute immer noch, das das ein Hauptgrund für die Zeugung von Kindern...)

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

"Kaltsprech". Der Post war komischerweise ein Bringer und gut für 3000 Zugriffe. Der “derdickemann“ hat mich noch mehr fasziniert. Woher kennen die mich? Alles aus mit der Anonymität!.

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Ich denke, der Post Nachtgedanken ging zu Unrecht unter, was natürlich zum Großteil daran lag, dass zu diesem Zeitpunkt die Netzgemeinde noch in völliger Unkenntnis meines Schaffensdranges lebte.

Dein aktuelles Lieblings-Blog?

Eindeutig Slippery when wet ! Wenn ich eine Frau gerne mal im richtigen Leben kennenlernen möchte – und sei es auch nur, um Ihre positiven Illusionen von mir zu zerstören – dann um Himmels Willen nicht diese – die mag ich schliesslich. Ansonsten fällt mir immer wieder auf, dass der amüsante Blog des Herrn Spiegelei unverständlicherweise von sträflich wenigen Lesern beachtet wird.

Ich glaube es gäbe noch viele mehr, die es wert sind Beachtung zu finden, ~~aber verdammt ich kann doch nicht meine ganze Linkliste hier beschreiben und schliesslich warum sollte denn jeder von einem Pseudopromi wie mir gelobt werden?~~.

Welches Blog hast du zuletzt gelesen?

Hmmm ich war zum Mitspülen im Waschsalon ...

The Return of da Dickemann

2006-08-09T20:19:00.000+01:00

Nachdem ich just mal wieder an die Tastatur zurückgekehrt bin, will diese kleine Anekdote von der letzten Geburtstagsparty nicht vorenthalten werden:

Ort des Geschehens ist das recht rustikale Vereinsheim eines Kleingärtnervereins (inklusive Panoramatapete im Robin-Hood-Gedächtnis-Wald-Look).

Zwecks Absolvierens einer gemeinsamen Geburtstagsparty kommen zwei Familien zusammen.(Das kann ja schon von vorne herein nicht gutgehen).

Die eine Familie hat einen leicht russischen Einschlag, was den erhöhten Vodka-Konsum auf jener Seite - eine wirklich Durchmischung der Gäste lässt sich den ganzen Abend lang nicht erreichen - erklären dürfte.

Ein harter Kern der anderen Seite - auf der ich auch sitze - hat sich zum gepflegten Kritikgespräch zusammengefunden. Mit anderen Worten: Lästern! Schließlich wähnt man nur sich und seine eigene Seite der Party als Krone der Schöpfung, die richtig einzuschätzen weiss a) wie so eine Party zu laufen hat, b) welche Musikauswahl zu treffen ist und c) wer einzuladen gewesen wäre und wer besser nicht.

Die Überzeugungskraft der hierzu gruppenintern vorgetragenen Argumente steigt indes direkt proportional zur Menge der eingenommenen Gerstenkaltschalen.

Besonders beispielgebend für die mangelhafte Gästeauswahl der anderen Seite erschien uns dieses merkwürdige Subjekt, von dem niemand so genau wusste, ob es sich bei ihm um einen entfernten Zweitcousin des Gastgebers der Gegenseite handelt oder ob er einfach nur mal betrunken eine Party gatecrashen wollte.

Das männliche Subjekt erscheint mit seinen knapp über 18 Jahren in den typischen straßen-glaubwürdigkeits (eng.: street-credibility)- Freizeitlook gewandet, mit einer schräg sitzenden Baseballmütze (eng.: basecap), einem "I wear a Desert Eagle - wanna solve your prob?" - Freizeithemd (eng.:shirt), diversem Goldschmuck (eng.: bling-bling) und schlecht verschnürtem Sportschuhwerk (eng.:sneakers). Als Accessoire zu werten ist hierbei seine maximalgeschminkte Lebensabschnittsgefährtin, die durch Bauchfreiheit wettzumachen versucht, was ihre Kleidung an Qualität zu wünschen übrig lässt (eng.: bitch).

Die Namensgebung unserer Gruppe für diese Teilnehmer ist somit naheliegend: "Homie and his bitch!".

Der Unterhaltungswert der Party steigt für unser Grüppchen nach dem Erscheinen dieses - zweifelsohne als Showeinlage angeheuerten - Paares steil an. Sneakt doch "Homie" immer ganz lässig mit halb geschlossenen Augen und mit einer Hand in der Hosentasche herum. Dies könnte nun zwei Gründe haben. Loser Sack oder lose Hose. In Anbetracht der Beulenhose mit Kniekehlenpotential (eng.: baggypants) wohl eher Letzteres.

"his Bitch" darf sich - derweil vor der Panoramatapete geparkt - mit einem Longdrink in der Hand gelangweilt geben.

Doch dies auch nur, bis "Homie" - nach einigen Vodka - seine Aufmerksamkeit auf den, unweit der Tanzfläche platzierten Laptop mit der Musikauswahl richtet und daraufzugleitet. Die Spannung wächst: was wird der knallharte Ghettoboy der Menge vorwerfen? Wu-Tang oder doch nur irgendein Milchbrötchen (eng.: stupid white guy), das Dr. Dre beim Frisör gecastet hat?. Endlich hat sich "Homie" entschieden!

Unser wackeres Grüppchen bricht stumpf zusammen als die Lautsprecher beginnen "YMCA" zu dudeln. Hier legen "Homie and his Bitch" eine Sohle aufs Parkett. Was eigentlich heissen muss, das "his bitch" mittels Tiefe des Ausschnittes und vermehrter Vertikalbewegung seine Aufmerksamkeit bannt, während wir Nummerntafeln hochhalten um seine minimaltänzerische Leistung zu bewerten.

Den Rest gibt unseren Zwerchfellen die Tatsache, dass Homie kurze Zeit später in leichter Desorientierung zielsicher auf die mit "D" beschriftete Bedürfnisanstalt zusteuert und ungefähr eine Sekunde nach Betreten derselben von zwei resoluten Mittfünfzigerinnen wieder hinauskomplimentiert wird.

Dabei war sein Ansatz nach allem, was er so gezeigt hat doch eigentlich richtig: "D" wie "DA HOOD!".

DIe Provinz, der Dicke Mann und das Internet ...

2006-08-03T21:29:00.000+01:00

Da sitze ich nun am ersten Abend, an dem mein Internet wieder funktioniert in der Provinz und denke mir, dass ich nun langsam wieder mal ein Lebenszeichen senden sollte.

Der dicke mann lebt!
Die Kartons sind zu 95% ausgepackt, die Möbel sind aufgestellt und ich plane für morgen nachmittag einen ersten Mähanschlag gegen den mir zugedachten Rasen.

Mittlerweile habe ich drei Listen:
-TD (To Do) in nächster Zeit zu erledigen
- TBD (To Be Done) ... irgend wann mal ...
- NTH (Nice to have) ... vielleicht irgendwann mal..:)

Endlich wieder Internet ... wenigstens eine Verbindung in die Zivilisation...:)

Munter bleiben!!

Verschollen in der Kartongalaxie

2006-07-04T19:20:00.000+01:00

Sie kommen. Ab übermorgen ist es soweit.
Sie werden meine Besitztümer von mir nehmen, werden sie in kleine, braune Kisten stecken und von dannen tragen.
Sie werden alles, was mir liebwert und gemütlich erscheint , deportieren.
Es wird verschollen sein in der Kartongalaxie.

Kennen Sie die Kartongalaxie? Nicht? Das ist jene Existenzebene, in der Gegenstände nur noch in der Fantasie ihrer Besitzer existieren, während sie tatsächlich ein Schattendasein als dunkle Materie in kleinen "braunen Löchern" fristen, aus denen sie - teilweise erst bis zu einem Jahr später - wieder auftauchen, um anschließend als unnütz geworden in die Ebay-Galaxie gebeamt zu werden.

Viele Physiker, Verhaltensforscher und sogar einige namhafte Angehörige des Meppener Institutes für Weltraumperistaltik gehen davon aus, dass sich die Kartongalaxie nur einige Subraumebenen von einschlägig erforschten Astralebenen entfernt befindet. Da wäre zum Beispiel die Sockenschubladen-Galaxie, deren kleinste messbare Einheit verlorene linke Socken sind, welche um einen Kern aus verlorenen rechten Socken kreisen. Oder die Telefonnummern-Galaxie, in der die leuchtenden Punkte in der Entfernung Zahlenreihen sind, die andernorts aufgeschrieben und verlegt wurden.

Egal. Auf jeden Fall wird meine kleine Welt übermorgen komprimiert, transportiert, sortiert und in neue vier Wände in der finsteren Provinz drapiert. Kapiert? :)

Und Provinz meine ich auch so. Ein rauschendes und vor Leben überschäumendes 1900-Seelen-Dorf im Landkreis Harburg wird durch B. und mich als Neubürger eine Bevölkerungssteigerung um 0,001 % erfahren. An der freundlichen Aufnahme bestehen kaum Zweifel.

Die Eingeborenen wirken aufgeschlossen und den Glasperlen der Konversation zugetan (bis auf die Pferdebremse, die heute einen Selbstmordanschlag auf meine blanke Wade verübt hat).

Die unmittelbaren Nachbarn versprechen interessant zu werden. Wies man mich doch gleich lächelnd und herzlich darauf hin, dass lautes Singen oder Schreien in der näheren Umgebung unserer neuen Wohnstatt ganz normal sei ... das sei nur der "Vater" ... der sei demenzkrank. Kaum vernommen, joggte ein Mittfünfziger hinter einem Golden Retriever her durch den Nachbarsgarten und anschliessend - ohne Hund aber in selbem Tempo - wieder zurück. So liefe er immer. Wenn er übrigens mal überraschend auf unserer Terasse säße ... einfach zurückschicken ...da sitzt er nur so gern, weil er sich früher da immer so gut unterhalten hat. Aha.

Und die Nachbarin über uns ... die sei ein wenig komisch und ob die den Müll nicht immer heimlich ... und gelegentlich, da guckt sie in die Fenster ... aber man wolle ja nicht lästern. Das verspricht unterhaltsam zu werden.

Die "komische" Nachbarin widerrum wirkt ein wenig altjüngferlich und kam in einem späteren Gespräch quasi gleich auf das Wesentliche. Von ihrem ehemaligen Geschäft für Innendekoration in S. und ihrer Neumitgliedschaft bei den Schützinnen und im Landfrauenverband, räsonierte sie verzugslos und unaufgefordert darüber, wie erfolgreich sie bei den Weight-Watchers abgenommen hätte und wie wohl sie sich nun fühle (ich werde den Verdacht nicht los, das Sie mir unterschwellig irgendetwas sagen wollte...). Die Kalorienkiller-und-Punktezähler-Laudatio brach abrupt ab als ich lakonisch anmerkte, dass ich jedem gratuliere der mit sich und seiner Ernährung im Einklange lebe. Ich persönlich würde ja die Präferenz-Diät machen. Auf Nachfrage erläuterte ich mein System: "Ich esse einfach nichts, was mir nicht schmeckt."
Sprachs und entschwand nach freundlichen, wenngleich bestimmten Abschiedsworten in den Bau- und Gartenmarkt, um die Grüner-Daumen-Erstausstattung zu erwerben.

Falls sich also jemand wundert, warum ab übermorgen hier erstmal wenig steht: Ich bin verschollen in der Kartongalaxie, wurde ein Opfer der Weight-Watcher-Fraktion des Landfrauenverbandes oder ich ich sitze mit dem dementen Nachbarsvater vorm Haus und trinke Kaffee ... vermutlich die beste der drei Alternativen.

Vielleicht jedoch ... und nur vielleicht ... lasse ich es mir in unserem neuen Heim einfach gut gehen...

Gelesen und nachgedacht: Sommer

2006-07-03T13:47:00.000+01:00

Sommer ist die Zeit, da die Tage hinwegtropfen wie der Honig vom Löffel.

(Wallace Stegner)

Traumdeutung

2006-07-02T08:42:00.000+01:00

Sonntag, halb Zehn in Deutschland.

Nach dem Aufstehen. Sonnenschein, 22 Grad. Zum Glück nur noch recht "milder" Ohrenschmerz. Ich kann schon fast wieder geradeaus denken.

B. hatte einen Traum ... mit Starbesetzung.
Sie schildert ihn wie folgt: Ein Bett vor ihr, auf dem Thomas D. von den "Fantastischen Vier" liegt. Sie legt sich mit einem Besen in der Hand auf ihn (ihrer Aussage nach völlig asexuell) und merkt an "Ich habe einen Besen."
Daraufhin er:"Cool!".
Szenenwechsel. Auswahlsituation.
Thomas D. zu einem nicht weiter genannten Traumkomparsen:
"Ich will DIE DA mit dem Besen! Die ist cool!"

So. Nun sitze ich hier mit dieser Szene.
Eindeutig zu viele Fragen für Sonntags, halb Zehn in Deutschland:
Könnte das heissen, dass B. bei den "Fanta 4" mal so richtig aufräumen will? Das Phallussymbole mit Reinigungscharakter positiven Einfluss ausüben? Oder sucht Sie einfach nur die Anerkennung von Stars ob Ihrer Qualifikation als Reinigungskraft?

Aua - Stöckchen

2006-06-30T08:53:00.000+01:00

Nachdem meine Nacht nur so beschrieben werden könnte, als hätte mir ein sadistischer Inquisitor einen Lötkolben ins Ohr gesteckt und dann wie irre an der Temperatureinstellung herumgespielt ohne auch nur eine Frage zu stellen, versuche ich mich von meinem Schmerz abzulenken ... indem ich die Schmerzhaftigkeiten der Anderen sammle.

Mich würde interessieren, was Euer (körperlich) schmerzhaftestes Erlebnis war. Einfach in die Kommentare oder von da verlinken. Los, her damit .. :)

Wenn's viele werden, erzähle ich vielleicht sogar die Geschichte von meinem Trümmerbruch beim Eiskunstlauf.

Mitgemacht haben bisher:

- Der Solist

- larousse

- delacruz
- Und Du? ... Deine Chance!

2006-06-30T03:59:00.000+01:00

How deep .....

Nach der mit Abstand beschisssendsten Nacht meines Lebens und high von Paracetamol hier mal was zum Grinsen ....

Autsch!

2006-06-29T16:50:00.000+01:00

Die Hausarbeit in Sack und Tüten und abgegeben! Juhuuu! Und dann gleich ab zum Ohrenarzt gewesen, weil seit gestern mittag mein rechter Lauschlappen abartig wehtut. Fachlich versierter Kommentar des Mannes:"Das ist wohl 'ne Entzündung". Danke. So schlau war ich auch.
Eine Packung Antibiotika für 45 € in der Apotheke (unbewaffneter Strassenraub!) ... seit gestern bin ich eh kniehoch auf Paracetamol ... und ab nach Hause. Und mein Ohr tut weiter weh. Pochender Schmerz, stechender Schmerz, Druckschmerz. Kann mich bitte jemand einstweilig erschiessen?

Hausarbeit

2006-06-28T19:50:00.000+01:00

"Den namens Ihres Mandanten eingelegten Widerspruch gegen die Ordnungsmaßnahme des Gymnasiums „Zur höheren Bildung“ vom 10.04.2006 weise ich zurück."

Bin fast daaaa ..... ich kann das Ende schon fast sehen...... dafür kann ich öffentliches Recht bald nicht mehr sehen...

Hausarbeit: Schulz für heute

2006-06-27T23:14:00.000+01:00

T minus 72 Stunden bis zur Abgabe.

Seite 10 von benötigten 15 und eine Aufgabe steht bei der Hausarbeit noch aus. Verdammt - das werden vermutlich zu viele Seiten.... aber mit der Heckenschere 'ran kann ich ja immer noch ... mal sehen...

Gelesen und nachgedacht: Regen

2006-06-26T23:54:00.000+01:00

Fürchte den Regen nicht
Man muss „die Lektion des Platzregens“ verstehen.
Ein Mann, der unterwegs von plötzlichem Regen überrascht wird, rennt die Strasse hinunter, um nicht nass und durchtränkt zu werden. Wenn man es aber einmal als natürlich hinnimmt, im Regen nass zu werden, kann man mit unbewegtem Geist bis auf die Haut durchnässt werden. Diese Lektion gilt für alles.

aus Hagakure, Yamamoto Tsunemoto [1659-1719]

Mein erster Job

2006-06-26T09:59:00.000+01:00

Im Zuge einer kleinen Historienaktion von
Medienjunkie hier eine kleine Erinnerung an meinen ersten Ferienjob

Während sich meine Schulkomplizen um drei Uhr morgens noch genüsslich in ihren pubertären Träumen aalten, begab sich derdicketeenager bereits um diese Zeit zu einem nahegelegenen Bäcker.
Das war der Ablageplatz für die Tageszeitungstour.
Hätte mir ja auch einer früher sagen können, dass ich da eine Urlaubsvertretung für die zweitgrösste Zeitungstour Hannovers abgegriffen hatte.
Gut... lohnenswert war es bei 11 Pfennig pro Stück (leider ohne Mehrbestell- und Wegwerfoption da natürlich nur auf Abo Zeitungen geliefert wurden) allemal.
Für die allererste Solotour habe ich dann auch nur 6 Stunden gebraucht. Allein das Handling der 4 Zeitungstaschen an meinem stabilitätsdefizitären Fahrard war schon gewöhnungsbedürftig. Später habe ich die Tour dann in drei Stunden geschafft .... ausser Samstags ... da waren dann 100% mehr in Form von Extrabeilagen drin.
Vorteilhaft war, dass man beim Bäcker mit dem Frühaufsteh-Leidensgenossen-Bonus immer frische Brötchen für lau bekam.

Später verschlug es mich zwecks Finanzierung eines ersten Sommerurlaubes (interrail) in die Akkordmühle einer Zaunbaufirma
Diese hatte mit dem Zeitungsgeschäft ja nur mittelbar zu tun (einer von den Kollegen hat sich in der Frühstückspause immer 30 Minuten intensiv mit der Bildzeitung beschäftigt - was mich etwas verwunderte, nachdem mich ein anderer Kollege in einem anderen Zusammenhang auf Folgendes hinwies: "Du, der Jochen kann nicht lesen, also keine Zettel geben ... immer vorlesen!").
Also ... für 12 Mark die Stunde Zäune ziehen. Kasernenzäune, Gartenzäune, Jägerzäune, Gittergeflechtzäune, usw.
Deprimierend.
Das war vermutlich auch der Grund, warum ich mich Jahre später eines Abends -einfach so- hemmungslos betrank.

Der Tag an dem Star Wars geboren wurde ...

2006-06-25T23:43:00.000+01:00

Zwerchfellerschütternd. Unglaublich.Gut.
Danke an Waschsalon für die Kopiervorlage

Vor meinem Fenster

2006-06-25T22:51:00.000+01:00

Licht durchzuckt die Nacht.
Rollender Donner füllt mein Zimmer, meinen Kopf.
Regen bettet die Nacht in einen feuchten Trommelwirbel.
Nicht zu glauben, wie frische Luft riechen kann,
nach einem Tag voll Hitze, Arbeit und Trübsal.

Verloren in Übersetzung

2006-06-24T18:34:00.000+01:00

Wunderwerk der Technik!

Habe gerade mal diese Seite von Google automatisch ins Englische übersetzen lassen.

Sehr witzig!

(Noch witziger: Links von der übersetzten Seite werden auch übersetzt...)

Arbeit zu Hauf

2006-06-24T10:12:00.000+01:00

Heute kein Eintrag zwecks Hausarbeit.

Was interessiert mich die "gutachterliche Prüfung der Erfolgsaussichten eines Widerspruches" eines imaginären Schülers, der sich daneben benommen hat und nun von seiner imaginären Schule verwiesen wird wenn draußen die Sonne scheint?

Nur soviel, dass ich den Kram Freitag abgeben und bis dahin noch 14 Seiten dazu vollschreiben muss.

Großes Mißvergnügen.

Kaltsprech

2006-06-23T17:45:00.000+01:00

Da sitzt man nichts ahnend in einem Eiscafe mit einem Eiskaffee und wird Zeuge der folgenden Unterhaltung zweier - auf ca. 18 jahre geschätzter, männlicher und dem Anschein nach deutscher - Teilnehmer:

Nr. 1: "Habbich der Sista angecheckt, dass sie mich fett lecken kann."

Nr. 2 (gespannt) "Und Sie, abgespackt?"

Nr. 1: "Hat auf Volume gemacht. Ich hab mir voll den ass weggeroflt, Alter. Hat sie nicht gecheckt."

Nr. 2: "Wie geil ist das denn? Voll Porno!"

Also für alle, die jetzt eine kleine, sinngemäße Übersetzung brauchen:

Nr. 1 hatte offensichtlich eine Auseinandersetzung mit einer weiblichen Bekannten:
"Ich habe der Dame mitgeteilt, das mich Ihre Meinung nicht im Mindesten interessiert!"

Nr2.: "Ich vermute, sie zeigte sich aufgebracht?"

Nr.1: "Sie wurde ein wenig laut, was mich jedoch lediglich amüsierte, mein Freund. Offensichtlich ist ihr das entgangen."

Nr.2: "Nein, wie reizend."

Das Überraschende war ja eigentlich, das das Wort "ey!" kaum auftauchte. Wie schön.

Geht es nur mir so? Werde ich wie meine Großeltern, die den Verfall der Sitten beklagen ... oder wird seit dem Wintersemester einfach nur wieder Neo-Anglizistik an den Hochschulen angeboten?

Höhen und Tiefen

2006-06-22T13:30:00.000+01:00

Erfreut darüber, dass ich im Fachgespräch Psychologie noch einen Punkt mehr bekommen habe, denke ich noch: "Dreizehn" kann eigentlich gar keine Unglückszahl sein.

Dann aber der Anruf von B., der kündet, das sich wohnungstechnisch wieder was zusammenbraut. Nachdem wir am Wochenende zusammen Teppich für das Schlafzimmer ausgesucht haben, hat der Verlegescherge heute sein Werk begonnen und beim Abschrauben der Fussleiste Schimmel entdeckt.

Skandal! Verschwörung! Zeter! Mordio!
Irgendwie verfolgt einen sowas. Wir hatten schonmal eine Wohnung mit Schimmel und das macht definitiv keinen Spass!

Gelesen und nachgedacht: Unvernunft

2006-06-21T19:45:00.000+01:00

Ohne die Unvernunft wäre die Vernunft nicht sichtbar, gleichwohl wie ohne den Staub worin er aufleuchtet, der Sonnenstrahl nicht sichtbar wäre.

(Wilhelm August Friedrich Bechius)

Derdickemann: Tvelve Points!

2006-06-21T16:53:00.000+01:00

Sonniger Tag. Das Lernen scheint sich gelohnt zu haben: Soeben hat der gestrenge Professor in Psychologie nach dem Fachgespräch 12 Punkte für den dicken Mann hochgehalten. So kann das gerne jeden Tag gehen. Was wollte ich jetzt noch ....ach ja ... weiter an der Hausarbeit in Recht arbeiten.... verdammt.

Beim Surfen: Schöne Menschen

2006-06-20T21:28:00.000+01:00

em and beach,
originally uploaded by marypizzle.

... kann ja nicht nichts entstellen. Bleibt nur die Frage, was wurde auf dieser Party ausgeschenkt und WO ist die LINKE HAND dieser Frau?

Private Schiffstaufe

2006-06-20T13:13:00.000+01:00

Was haben wir heute gelernt? Richtig!
Keinen Sekt auf einem Regal neben einem Ordner stehen lassen, der umfallen könnte. Just so geschehen, als der kurzfristige Gewittersturm draussen einen ordentlichen Luftzug durch mein Zimmer gejagt hat.
Folge: Ordner fällt um, Asti-Flasche segelt runter und zerschellt mit einem begeisterungswürdigen Knall an der Fensterbank über meinem Bett. Herzlichen Glückwunsch Bett! Ich taufe Dich auf den Namen "MS Kuschelkiste" und mögest Du immer eine Handbreit Kissen über der Matratze haben.

Bis ich den Liter Schaumwein da wieder raushabe, das wird wohl etwas dauern. Und den Geruch erst. Na ja. Es gibt zwar schlimmeres, aber ich könnt auch ohne leben.

Doch jetzt wieder zurück zum Ernst des Lebens und noch ein wenig Psychologie für ein Fachgespräch morgen lernen. Prost.

Tauwetter für Dicke

2006-06-15T16:36:00.000+01:00

Was ist das doch warm im Lande des Lächelns. Tauwetter für Dicke. Da sitze ich nun in meine studentischen Behelfsbleibe, schwitze und drücke mich davor, die Rechtshausarbeit anzufangen. Allerdings wird wahrscheinlich in fünf Minuten mein mühsam unterdrücktes Gewissen aus irgend einer Ecke springen und mich niederringen. Immerhin muss das Ding am 30. abgegeben werden. *seufz*

Nebenher laufen die Umzugsvorbereitungen für die gemeinsame Bude mit B. auf vollen Touren. Alte Bude gekündigt, Strom abbestellt, Telefon gekündigt, neu angemeldet und festgestellt, dass die Telekom trotz Internetaussage hier wäre DSL 6000 verfügbar das ganze Kaff anscheinend noch nicht erschlossen hat. Na toll. Also zurück in die ISDN-Steinzeit. Meine Begeisterung kennt keine Grenzen. Aber was will man auch von einer Firma erwarten, die erst 1985 die farbigen Höhrer einführte?

Das hat Radio Uganda immerhin schon 1932 getan.

Egal.

B. hat zudem noch einen Disput mit ihrer Umzugsfirma im Nacken, die nach einem Hammerangebot (wohl nur, um den Auftrag an Land zu ziehen) gaaaanz plötzlich entdeckt hat, das die Möbel ja mehr Volumen in Anspruch nehmen als geplant (was kein Wunder ist, wenn man die Dinger entgegen der vertraglichen Vereinbarung nicht zerlegt).

Habe eben Google Earth installiert. Tolle Sache ... wer mir auf den Kopf schauen will... hier ist das Bild.

Wer einen Dicken Mann entdeckt gewinnt eine CD von Yoko Ono und Joghurette.

So nun aber doch an die Arbeit .... mannomann, was freue ich mich auf den Urlaub im Juli und auf die anschließende Praxiszeit in meiner Behörde.

Ich habe Privat ... aber habe ich Recht?

2006-06-06T21:02:00.000+01:00

Ich glaube ich habe eine Post-Privatrechtsklausur-Depression.

Kaum geschrieben, glaube ich, das ich eventuell nicht Recht hatte, oblwohl ich vorher lange Recht genossen habe. Ein Teufelskreis.

Aber was soll es. Übermorgen liegt die Wirtschaftsklausur für dieses Semester an und immerhin kann ich mich da ja nur steigern... wenn man bedenkt, das meine bisherigen Versuche in diesem Bereich relativ erfolgsneutral ausfielen.

Nun ja ...aber immerhin ist das Leben ja ....aeh .... annehmbar.

Die Sonne scheint ...gelegentlich ... der Regen fällt fasst lotrecht und die Katzen singen in der Nacht. Verdammte Biester!

Und die WM rückt näher und der Wahn greift weiter um sich. Gut, dass da keine Beteiligungspflicht besteht. Könnte ja gefährlich werden in den Menschenmengen .... so als Ziel für Terroristen. Obwohl ... jemand mit einem Sprengstoffgürtel würde es eh nicht ins Stadion schaffen. Allein schon, weil Dynamit-Nobel kein offizieller WM-Sponsor ist.....

Schnell vor der WM ...

2006-05-22T19:44:00.000+01:00

... nochmal was für die Bildung tun. Damit man sich nicht ganz vor den ausländischen Gästen blamiert sollten alle jetzt nochmal schön die Hymne üben. Man soll ja mitsingen können.
Deshalb nochmal schnell mit der Karaoke-Version vorüben
.... hier gehts weiter.
Wenn das der Hoffmann wüsste ...der würde in der Kiste rotieren!

Ein bischen Lordi ...

2006-05-20T23:49:00.000+01:00

Europa hat gewählt ... Verzeihung - gevotet.

Ja, meine Lieben... die Schmusezeiten beim Grand Prix ... aehh ... sorry ... bein Eurovision Song Contest sind dann ja wohl mal vorbei.

Meine herzlichen Glückwünsche an die finnischen Kulturschaffenden, die es geschafft haben, das sich die Hälfte der deutschen Fans in allen möglichen Foren echauffiert und darüber aufregt, das das ja alles Schiebung wäre. Das hat mir wirklich den bisher eher öden Tag gerettet!

Mein persönlicher Lieblings-Wimmerpost zum Thema kommt von

Marc L. aus E.

Er tut kund und zu wissen:

" hi leutz... ich bin einfach nur so entäuscht... (Anm. des Bloggers:der Arme) mehr will und kann ich jetzt unter tränen nicht schreiben... (Achtung: er tut es doch) sorry... aber was war das heute...??? die antwort wird folgen... der ESC ist heute gestorben... mein gott... es ging mir NIE um Platz 1 für Tl...aber ganz objektiv gesehen...das war einer der besten Auftritte heute...schade...der Ami-Hass...der Hass auf Deutschland...obwohl wir so oft geholfen haben...der ist zu gross... (Klasse - weltpolitische Erklärungsansätze ...gut das die Chinesen diesmal kein Veto einlegen konnten)schade... was soll ich jetzt noch schreiben...die Big-4 wieder abgestraft... ist das Programm jetzt...denn auch zumindest das UK hatte einen guten und schlüssigen Auftritt...ähnlich wie Germany... eigentlich sollten die Länder doch jetzt selber gucken wie sie den scheiss da noch bezahlt bekommen....(Da hat wieder einer nicht mitgeschnitten, das sich die ganze Geschichte über Werbung finanziert ...aber gut...) Lordi find ich geil...also da mal nix gegen... aber sonst...das war nen Protest ESC bei dem sich die verschiedenen Regionen noch auf die Plätze geholfen haben... mehr morgen... will und kann nicht mehr schreiben..."

Ich persönlich finde es super, das wir endlich von der Kuschelrock-Weichspüler-Linie wegkommen.

Bleibt anzumerken, das Rammstein im nächsten Jahr nicht ins Rennen geschickt werden können, weil das ja wie eine billige Kopie wirken würde ..... aber vielleicht können wir ja KISS nochmal ausbuddeln und für Deutschland chartern..... oder wir verkleiden Ralf Siegel.

Wochenende und von Arbeit verfolgt

2006-05-19T19:01:00.000+01:00

Freitag. Abends.
Das Wetter wird schlechter. Meine Stimmung auch.

Könnte daran liegen, das ein arbeitsreiches Wochenende ins Haus steht und ich mich zwecks schlechtem Gewissen nicht mehr hinter meinem Lieblingssatz "Mache ich morgen..." verstecken kann. Ich muss unsere Studenten-WG-Putzen, Flaschen und Papier entsorgen und mich schliesslich mit fruchtlosen Übungen in Wirtschaftsfächern für mein Studium herumschlagen, um in 3 Wochen die Klausuren nicht ganz in den Sand zu setzen. Na toll.

Einziger Lichtblick: Der Umzug ist nicht mehr fern und sobald die Kartons ausgepackt, gebohrt, gedübelt und sich geeinigt wurde, wo denn was hin soll, wird es mit B. zusammen gemütlich.Hoffe ich wenigstens.

Daher habe ich eines schon beschlossen: Ich lasse umziehen ...
schließlich bin ich ein alter und gut alimentierter Student. Da will man es ja nun behaglich haben und nur mit halb gefülltem Serry-Glas und Hausmantel den Möbelpackern die eine oder andere Anweisung zur Positionierung der Möbel geben anstatt selbst zu schleppen....

Bemerkenswert wird übrigens, dass W. zwecks ihrer finanziellen Nöte ebenfalls die Wohnung wechseln muss und B. und ich angeboten haben, sie für ein bis zwei Wochen in der neuen Wohnung mit aufzunehmen, falls Not am Mann ...als eigentlich an der Frau ... ähhh ist.

Sollte das tatsächlich so kommen, sehe ich für die Zeit mit meinen beiden Lieblingsdamen zwei Möglichkeiten. Es wird himmlisch oder hölllisch. Aber wie lautet schließlich dieser chinesische Fluch? Ach ja: "Mögest Du in interessanten Zeiten leben."

Für mehr Normalos und Weltfrieden: Katja

2006-05-12T12:23:00.000+01:00

Fast starb ich gerade eines zwerchfellbedingten Todes, als mich ein Bekannter auf eine begrüssenswerte Aktion des aussehenstechnischen Mittelstandes aufmerksam machte und meinte: "Endlich! jetzt schlagen die Normalos zurück!".

Die Fernsehzeitschrift (oder Beilage?) rtv sucht das neue Titelgirl. Die Gewinnerin kriegt ausserdem eine Mini-Rolle in der Telenovela Julia ...wasauchimmer.

Und wer führt die Liste an? Katja5 (siehe Bild).

Leider fehlen sämtliche Angaben die relevant wären:

- Will Katja den Weltfrieden?

- Wie steht Katja zum Lombard-Satz?

- Ist Katja für eine härtere Bestrafung von CD-Rohlingen?

- Würde Katja ihren Partner informieren, wenn sie herausfinden

sollte, das sie ISDN hat?

Egal! ENDLICH haben offensichtlich innere Werte über den äußeren Glanz gesiegt! Endlich hat das Volk zum werteorientierten Voting gefunden .... hoffe ich :)

Ich selbst als eher schönheitsneutraler Mensch konnte mich vor lauter Begeisterung kaum halten und habe Katj5a natürlich sofort gewählt .... sollten sie auch tun!

HIER GEHTS ZUM VOTE....

Man sollte sie vielleicht möglichst oft wählen, um herauszufinden, ob rtv auch wirklich ein "normales" ( na jaaaaa... ) Gesicht auf den Titel setzt....

Sonniges Wochenende!

Ein Bahnhof in Prag...

2006-05-09T18:04:00.000+01:00

CIMG1068,
originally uploaded by emma b.

Gerade habe ich dieses schnuckelige Bild bei Flickr entdeckt.
Es erinnert mich spontan wieder an die Hochzeit von L. und S. im letzten Jahr.

Eine denkwürdige und rauschende Feier in der Villa Bertramka in Prag, die erst durch das beherzte Einschreiten der von den Nachbarn gerufenen Sicherheitskräfte beendet werden konnte (vermutlich war's Karel Gott selbst[wirklich daneben wohnend], nachdem wir sehr laut die Biene Maja nicht ganz lupenrein in die Nacht geschmettert hatten...).

Auf jeden Fall stelle ich allein beim Anblick dieses Bildes fest:
a.: Ich sollte wieder mal mit B. nach Prag
b.: Sollte mir unbedingt mal wieder Raumpatrouille Orion ansehen.

Sonne, Nabelschau, Tauwetter für Dicke

2006-05-08T11:45:00.000+01:00

Am Wochenende weilte ich einmal mehr auf dem weitläufigen Reihenhausanwesen meines besten Freundes K. und seiner mir ebenfalls sehr lieben Gemahlin C.

Es galt die hervorscheinende Sonne, kühles Bier und thermisch behandeltes Nutztier-Amputat zu geniessen. Kurz - ein herrlich ereignisloses Wochenende mit Freunden, dessen Zeit verplaudert und verfaulenzt wurde.

Dennoch kam ich nicht umhin, zwei Dinge zu bemerken:

a.: Ich werde anscheinend alt und sollte keine Freundestöchter mit dem Gewicht eines ausgewachsenen Zementsackes hochheben (autsch - mein Ischias)

und

b.: Es wird anscheinend wieder Sommer!

Zumindest will mir seit diesem Wochenende wieder scheinen, dass es mehr Frauen als Männer in diesem Land gibt und mehr bauchfrei und Dekoltee.

An und für sich geniesse ich diese Perspektive ja sehr. Allerdings erinnert sie mich widerrum schmerzhaft daran, dass ein gemeinsames Sexualleben mit B. bereits so lange abwesend ist, dass ich es problemlos behördlicherseits für tot erklären lassen könnte.

Nur gut, dass dank meiner ultra-non-sportiven Figur keine Avancen von anderen weiblichen Wesen zu befürchten sind. Das würde mich wahrscheinlich wirklich in eine Sinnkrise stürzen.

Nehmen wir jetzt noch den Faktor dazu, dass man wieder bei wenig Bewegung bereits viel schwitzt, so komme ich einmal mehr zu dem Schluss:

Ich mag die Sonne, aber nicht den Sommer.

Fussball - nein danke!

2006-05-01T20:05:00.000+01:00

Ist irgendwem mal aufgefallen, dass der WM-Rummel so langsam das Ausmaß eines gepflegten Rinderwahnsinnes annimmt?

Meine Bank offerierte mir gerade ein Prozent Bonus-Zinsen für jedes deutsche Endspiel-Tor (natürlich mit Ausnahme von Elfmetertoren nach Verlängerung). WAS???!???

Was kommt als Nächstes? Einen günstigeren Sarg beim Bestatter, wenn aus der Gegnermannschaft in einem Deutschland-Endspiel jemand für immer den Ball ins "Aus" tritt? Gratis Topflappen für Freistösse?

Ich gebe ja zu, dass ich nicht dem klassischen Bild des männlichen Deutschen entspreche, da mir Autos herzlich egal sind und ich mich nicht die Bohne für Fussball interessiere.

Allerdings muss nun doch wohl nicht jede Wurstbude ihr Sendungsbewusstsein hinsichtlich der WM- und Ballsportmissionierung an mir als Verbraucher austoben, oder? Du meine Güte!

Demnächste werden noch vor dem Einmarsch der Genossen Sport-Tätigen in die verdienten Sportstätten des Volkes wieder Winkelemente an die mehr oder minder freudig erregten, und mehr oder minder schlecht bezahlten Komparsen an den Strassenrändern verteilt um dem Ausland eine 99,9%-ige Zustimmung zu dieser FIFA-Geldwäscheaktion vorzugaukeln. Just wie damals vor '89.

Bleibt zu hoffen, dass auch hier irgendwann die sanfte Revolution kommt und die Strassen wiederhallen: "Der Ball muss weg!" oder "Wir sind die Sportschaugucker - mehr Damenschlammcatchen!"

Zwischenspiel

2006-04-18T19:11:00.000+01:00

So. Ostern ist vorbei und hat sich als wahre Wohltat herausgestellt.

Endlich mal wieder vier Tage nichts anderes tun als in den Seilen zu hängen und introvertiert zu faulenzen.

Ich muss sagen, die Ruhepause habe ich gebraucht, nachdem die letzten Wochen mit Arbeit und die letzten Wochenenden mit der Suche nach einer Wohnung im Süden Hamburgs dahinflogen B. zieht wieder mit mir zusammen, nachdem sie endlich in Hamburg einen neuen Job gefunden hat.
Die Suche währte zwei Jahre, in denen ich a.) mit einer Weiterbildung hemmungslos beschäftigt war und b. ) mir wieder ein ganzes Stück Eigenleben erobert habe.

Abzuwarten bleibt, wie harmonisch die erste Phase der neuen Gemeinsamkeit wieder wird. Wobei: letztes Mal ging das eigentlich recht problemlos.

Die wirklich interessante Frage ist allerdings, wie sich die Erotik-Kiste entwickeln wird.

B. will nun endlich eine Sexualtherapie beginnen und ich bin gespannt. Ich weiss, in ihrem derzeitigen Gefühlszustand könnte Sie den Rest Ihres Lebens ohne Sex verbringen. Ich allerdings nicht.

Ich werde nach spätestens 3 Tagen unleidlich und unzufrieden.

Kommt Zeit, kommt Rat sagte meine Oma immer. Zeit kam. Sie ist tot. Kein Rat.

Also mal einen fairen Teil der Therapie abwarten und dann weitersehen.

Bis dahin: An den Gedanken gewöhnen, Umzugskartons und Möbel zu schleppen. Das ist dann der ... mal sehen ... 10. Umzug meinerseits und ungefähr der 30. an dem ich überhaupt die zweifelhafte Ehre hatte, mitzuwirken. Ich mag Umzüge nicht.

Abgesehen davon, dass man nie alles wieder aus den Kartons holt (einen Gutteil sowieso erst nach einem Jahr) muss man auch noch 1-2 Wohnungen renovieren, in OBI-Heimwerkertempeln Dutzende von Kleinigkeiten zum neu-an-die-Wand-schrauben besorgen und die Helferschar bei Laune halten - zumindest, wenn man nicht in der glücklichen Lage ist, sich mittels Unmengen von Geld professionelle Hilfe zu holen.

Die braucht man aber spätestens nach der Aktion sowieso: von einem guten Chiropraktiker oder Orthopäden.

Nachtgedanken

2006-04-14T02:19:00.000+01:00

Gerade um drei Uhr morgens nach Hause gekommen und minutenlang vor dem Haus den Vollmond in all seiner Pracht angestarrt.

Keine Ahnung, wann ich das das letzte mal gemacht habe. Irgendwie kommt es mir in den Dreissigern sowieso so vor, als würde das Leben in einem D-Zug an mir vorbeirauschen. Und zwar mit zunehmender Beschleunigung. Immer öfter bricht sich die Frage Bahn, ob ich was verpasst hätte. Ebenso oft allerdings lautet die Antwort: "Keine Ahnung. Vielleicht."

Seit 10 Jahren in einer Beziehung, die sich im Geistigen so sehr ergänzt, dass man sich blind versteht und in der ein Fehlen des Partners ebenso zu Buche schlagen würde, wie das Fehlen eines Beines, das jedoch in Punkto Lust eine Wüstenei darstellt.

B. hat nach extrem besch ... bescheidener Kindheit und langer Therapie endlich gelernt zu akzeptieren, dass Sie einen Körper hat. Die spannende Frage ist die, ob sie auch Sex je als Anteil dessen akzeptieren wird, was zu einem Körper gehört.

Und an alle Frager: Ja, das war schon die meiste Zeit so. Zweite Frage: Warum ich das so lange mitgemacht habe? Ganz einfach: Weil ich diese Frau liebe. Sie passt zu mir, wie ein Handschuh und ergänzt mich. Und nur dies ist der einzige Knackpunkt in der Beziehung.

Und in jeder Phase der Unzufriedenheit guckt man auf andere Paare / Frauen und stellt sich die oben genannte Frage. Na ja. Für jemanden, der Befriedigung daraus zieht, zu sehen wie eine Frau unter seinen Händen genießt, ist das wahrlich bedrückend.

Wie sang Max Raabe:

"Ich könnte jemand so viel Liebe schenken -

es ist gar nicht auszudenken!"

Zärtlichkeiten an jemanden zu verschenken, der sie mit Genuß anzunehmen weiß, wäre wirklich mal wieder schön.
Tja ..vielleicht nächsten Monat.

Zum Teufel mit demjenigen, der die Monogamie eingeführt hat.

Brief an W.

2006-04-10T18:59:00.000+01:00

Kürzlich telefonierte ich mit W., meiner hochverschuldeten besten Freundin, die in Hamburg ihr Dasein fristet und verzweifelt nach einem Job sucht.

Dank diverser Fehler bei der Arbeitsagentur ist ihr Einkommen derzeit gerade bei ungefähr 0,- € angesiedelt. Dementsprechend deprimiert war sie. Nach zwei Stunden konnte ich zwar einmal mehr etwas ermuntern und das eine oder andere Lachen hervorrufen, aber irgendwie schien das diesmal nicht zu genügen.
Mein Dispo schreit mich zwar selbst jedesmal auf dem Auszug an, jedoch brauche ich das Geld nicht so nötig wie sie. Also flugs ein wenig Geld in den Umschlag und mit der Hoffnung, das ich ihren Tag ein wenig aufhelle, folgende Zeilen auf das Papier gebannt:

........., den 06.April 2006
zur ersten Stunde

Liebste Freundin,
ich hoffe, dieser Brief findet Euch in besserer Stimmung vor, als bei unserem Gespräch oder vermag zumindest, diese zu heben.

Stets hasse ich es aufs Neue, so wenig zur Besserung Eurer Lage unternehmen zu können, als nur aufzumuntern und als treuer Freund dann und wann ein Lächeln auf Euer anmutiges Gesicht zu zaubern. Verfügte ich über ein Vermögen - ich würde freudig den notwendigen Teil zur Beseitigung Eurer Sorgen dorthin legen, wo mein Herz bereits seit langen Jahren ruht: zu euren Füßen.

Da mir ein solch weltlicher Reichtum jedoch bisher nicht zuteil wurde, verfüge ich nur über die armseligen Gaben des Verstandes, des Herzens und der Zuneigung, welche ich euch, liebste Freundin, umso lieber widme, als Ihr ein unschätzbarer Anteil an jenem Reichtum seid, welchen zu besitzen ich mir zu Gute halte: den Reichtum an Freunden.
Derjenige, der einst sprach: “Freunde sind der größte Reichtum, welchen ein Mann besitzen kann.“, war gleichwohl weise und im Recht. Eure wohlwollende Zuneigung ist mir ein teurer Schatz, liebste Freundin, welchen weder Reichtümer oder Ruhm aufzuwiegen vermöchten und welchen ich nur gegen eine Sache auf dieser Welt eintauschen würde: Eure Liebe.

Wir sind gewiß - und oftmals dauert es mich - kein Liebespaar, doch zu weinen,zu lachen und zu träumen vermögen wir gemeinsam - sind anvertraute Seelentaucher, Sternenkinder und so nie einsam.

Doch nun, liebste Freundin will ich dies magere Geständnis meiner Zuneigung an Euch abschließen und mich willig in Morpheus’ Arme begeben, um von Ihm Träume zu empfangen, welche bessere Tage für unser Dasein prophezeien.

Um das Eure um ein Weniges zu erleichtern, liebste Freundin, gestattet mir, diesem Brief neben meinen innigsten Wünschen gleichwohl eine winzige Hilfeleistung anzuvertrauen, von welcher ich hoffe, daß sie von Euch in dem Geiste empfangen werde, in welchem ich sie zu geben vermag: voller Freude.

So verbleibe ich

stets der Eure,

Das geflügelte Wort ...

2006-04-10T02:10:00.000+01:00

Wenn es um den schriftlichen Umgang miteinander geht, verfällt immer mehr dem SMS-Kürzelstil. Bedauerlich: niemand hat mehr Zeit einen echten Brief zu schreiben, geschweige denn zu lesen oder Feinheiten zu erkennen.

Kürzlich fiel mir hierzu ein Text in die Hände, den ich zitieren möchte:

Stets der Deine

"Gibt es sie eigentlich noch, jene sozialen Distinktionsmerkmale, die der französische Soziologe Pierre Bourdieu "die feinen Unterschiede" nennt? In der westlichen Warengesellschaft drückt sich Klassenzugehörigkeit vor allem in Markenartikeln aus, und dafür gelten sicher noch immer zahlreiche Feinabstufungen. Aber seit Jungmanager T-Shirts unterm Nadelstreifenanzug tragen, seit, quer durch alle Schichten, umstandslos geduzt wird und die Liebe zum ehemaligen Volkssport Fußball den letzten Kick für Intellektuellengespräche liefert, wird man nicht mehr so ohne weiteres ausmachen können, wer zu dem gehört, was früher "die bessere Gesellschaft" hieß. Einen Bereich aber gibt es noch immer, wo der Bürger sofort weiß, woran er bei dem anderen ist. Und das ist der Bereich der schriftlichen Korrespondenz genauer gesagt dessen Schlussformel.

Nun sind zweifellos die Zeiten vorbei, in denen man sich "untertänigst" dem Adressaten als "sehr ergebener Diener" empfahl, und selbst in Frankreich ist jenes "Wollen Sie bitte, verehrter Herr, den Ausdruck meines tief empfundenen Respekts annehmen" einem zeitgemäßen "très à vous" gewichen, mit dem man inzwischen jeden Brief unterzeichnen kann. Aber jene Geste der Verbeugung, jener Ausdruck von Zugewandtsein, der sich im besitzanzeigenden Fürwort ausspricht, hat doch noch immer seine Gültigkeit, und es kann mit Fug und Recht für schlecht erzogen gehalten werden, der auf das "Ihr" oder "Dein" vor der Namensnennung am Schluss der noch so kurzen Mitteilung verzichtet.
In den Siebzigern, als man meinte, alle überkommenen Formen auf den Prüfstand stellen zu müssen, war das Possessivum natürlich verpönt, weil es als angebliches Ritual der Unterwerfung dem Ideal vom "herrschaftsfreien Diskurs" widersprach. Noch mehr fürchtete man freilich, vulgärpsychologisch geschult, wie man war, eine emotionale Abhängigkeit à la "ich gehöre (zu) Dir" zu bezeugen, wenn man seinen besten Grüßen ein "Dein" oder "Ihr" anfügte. Dabei geht es hier weder um asymmetrische Herrschaftsverhältnisse noch um Liebeserklärungen, sondern schlicht und einfach darum zu sagen: Ich bin, für das Abfassen dieses Briefes, aber auch sonst FÜR DICH DA.

Die possessivische Schlussformel dient also, im Gegensatz zu der Meinung des "aufgeklärten Bewusstseins", eben gerade nicht der Hierarchisierung, sondern der Gleichstellung. Gute Chefs wissen das genauso wie gute Freunde. Nie vergessen werde ich die Hausmitteilungen meines ersten Arbeitgebers, Herausgeber einer nicht ganz unbedeutenden Regionalzeitung seines Zeichens, der noch dem Redakteursanfänger ein "Lieber Herr Krause" sowie ein "Ihr rdh" gönnte, und wenn zwischen diesen beiden Zeilen nur ein geschäftsmäßiges "Interesse ?" stand. Ein ordentlicher Text verfügt eben über Anfang, Mitte und Schluss.

Freilich gehört, und damit sind wir wieder bei der Distinktion, zur bewussten Verwendung solcher Korrespondenzrituale ein Wissen um ihre symbolische Funktion. Und Selbstbewusstsein! Denn man muss es sich leisten können, ohne an seinem Ego Schaden zu nehmen, einem anderen Menschen "zuvorkommend" zu begegnen, ohne Ansehen von dessen gesellschaftlicher Stellung übrigens. Auch dafür hat ein Bürger, der nebenbei Schriftsteller war, eine schöne Formel gefunden: "Ich habe Würde genug, um viel verschwenden zu können." Besagter Bürger hieß Thomas Mann."
Quelle: Online-Welt, Freitag, 28. Januar 2005

Bemerkenswert.